Pro odreagování - vtipy a jiné srandičky

[Kasz]

Do tohoto vlákna je možné vkládat vtipy, texty, fotky nebo videa, která slouží pro odreagování. Vložené texty, které se týkají dětí, musí být slušné, nesmí být jakýmkoliv způsobem nevhodné nebo nevkusné, jinak budou smazány.

[efix]

Tenhle mne dneska pobavil

Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mně místní "pedofile" a podobně. A to jen proto, že jí je 21 a mně 50. Úplně nám zkazili desáté výročí.

[leonid jumper]

Tenhle mne dneska pobavil

Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mně místní "pedofile" a podobně. A to jen proto, že jí je 21 a mně 50. Úplně nám zkazili desáté výročí.

ten neznám a ten je dobrej!!!!!!! :D:D

[leonid jumper]

Přidám jeden autentický:
Zeptal jsem se své ženy, která je profesí chůva: "Jak se asi řekne chůva v mužském rodě?"
Odpověď zněla: "Pedofil."

[fenix]

Říkejte si o pedofilech co chcete, ale alespoň zpomalí když jedou kolem školy.

[Fx100d]

Říkejte si o pedofilech co chcete, ale alespoň zpomalí když jedou kolem školy.

Ale jen když nejsou prázdniny.

[Tony]

Přímý odkaz: http://i.imgur.com/g1gjE.jpg
Zdroj: http://thechive.com/2011/09/26/lets-hope-drugs-were-involved-in-the-decision-to-get-these-tattoos-30-photos/funny-tattoos-7/

[Gabriel Svoboda]

Heh, ne že bych neměl rád dětské kreslení, ale nic se nemá přehánět.

[Kuba]

Čůrá na chodníku pětiletý kluk. Přijde k němu policajt a straší ho: „To se tady nesmí. Okamžitě přestaň, nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu!”
Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku.
„Hele, to se nesmí,” křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou: „Čůrej dál. U tebe už ten polda byl, viď?”
(Fíla)

[Kasz]

Asi začnu závodně sportovat. Třeba pak vyhraju nějakou volnou patnáctku... Viz: Northug vyhrál na MS volnou patnáctku (iDnes.cz)

[Jednorozec]

Já nejsem tak náročnej mě by stačla jedenáctka...

[Angelo]

Povídá muž dívce: "Ty máš ale krásné tričko."
"Děkuji. A víš, že pod ním nic nemám?", řekne dívka.
"Neboj se, to doroste.", odpoví muž.

[fenix]

Přijde si tatínek do školky vyzvednout odpoledne dceru a když ji obléká křiči na něj učitelka " Ale pane to neni vaše dcera" on se na ni otočí a povidá " A neni to jedno? Stejně ji zase ráno přivedu zpátky "

[Kasz]

Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích. Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC. Učitelka je tam pustí, ale v zápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko. Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává. U jednoho si všimne velkého přirození a tak mu říká - Ty jsi ale vyspělý chlapec. A chlapec odpoví - Já jsem žokej Váňa, ty plantážnice…

[p123]

Sedí v jedné cele p123, Simgiran, MarkM, Dan a Teenbl. Najednou MarkM povídá: „Kdyby tu tak byla kočka.“ P123 na to: „Já bych radši koťátko.“ Simgiran odpoví: „Mrtvé.“ Dan zakřičí: „Já bych ho zabil.“ Teenbl kouká po cele a pak řekne: „Mňau!“

[Gabriel Svoboda]

[18.7. 20:09:00] simgiran : v USA učí parafilní pachatele obechcávat PPG
[18.7. 20:15:15] Gabriel Svoboda : obechcávat PPG? jako že Trojanovi neřeknu, že se mi chce na WC, a pochčiju mu ten přístroj rovnou?

[teenbl]

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi... [R]

[p123]

[marta79]

Paní učitelka: "Máš 20 Kč a požádáš svého tatínka, aby ti dal k tvým 20 korunám dalších 20 Kč. Kolik tedy dohromady máš?" Pepíček: "20 Kč." Učitelka: "Pepíčku, ty neznáš počty!!" Pepíček: "Ne, vy neznáte mého tátu."
další o pepíčkovi a dětech: www.vtipy.net/index.php?vtipy=7

[fenix]

Kameňáky o dětech: Drsné. Neseriózní. Ale vtipné! (Žena.cz)

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosimvás, máte maí kwáíčky?" Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu: "Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka" Holčička se dívá do výběhu, zamyslí se a povídá: "No jak tu tak koukám na ty maí kwáíčky, tak myslim, že moe kwajta na bauwu doceua seue."

A na závěr příhoda, která se skutečně stala na jedné střední ekonomické škole v Litomyšli. Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku (novinku na trhu) a chodilo si malovat ústa na WC. Stalo se zvykem, že po nanesení přitiskly ústa na zrcadlo, nechávajíce tak na něm desítky otisků rtů.
Nakonec se ředitelka školy rozhodla zakročit. Svolala dívky na školní záchodky spolu s paní uklizečkou. Vysvětlila, že rtěnkové otisky přidělávají při úklidu spoustu práce, neboť zrcadlo se musí každý večer náročně čistit. Aby názorně demonstrovala, jak obtížné ono čištění je, požádala uklizečku o umytí zrcadla tak, jak to dělá každý večer. Dáma vzala stěrku na dlouhé násadě, namočila ji v záchodové míse a zrcadlo setřela. Od té doby se na něm neobjevil jediný otisk rtu...