Dotaz pro ty co čekají, až jejich dětská láska vyroste

Diskuze o důležitých či zajímavých tématech, jež přímo nesouvisí s dětmi, pedofilií či reakcemi na články v médiích.
Uživatelský avatar
Monika
Registrovaný uživatel
Pohlaví: Žena
Líbí se mi: Muži
Výkřik do tmy: „Největším štěstím v životě člověka je vědomí, že nás někdo miluje proto, jací jsme, nebo spíše přesto, jací jsme.“

— Romain Rolland
Příspěvky: 76
Dal: 33 poděkování
Dostal: 20 poděkování

Dotaz pro ty co čekají, až jejich dětská láska vyroste

Nový příspěvek od Monika » čtvrtek 1. 8. 2013, 18:26:09

četla jsem příběhy pedofilů a někteří z nich čekají až jejich dětstká láska vyroste, aby se jí mohli vyznat ze svých citů a případně pokud by byl i z její strany zájem, s ní mohli navázat partnerský vztah a založit s ní rodinu

berete v úvahu, že součástí toho bude i přiznání, že zatímco vás dítě milovalo svojí dětskou důvěřivou láskou, následně zjistí, že u vás tam byla přítomna i sexuálně erotická láska a nejen kamarádská nebo rodičovsko ochranitelská láska, jako u jejich kamarádů, příbuzných a dospělých. že svým způsobem s nimi byla hrána hra, které díky své sexuální a psychické nezralosti, nemohli rozumět

že by uvědomění tohoto faktu mohlo dotyčné velmi citlivě zranit ?

a co na tohle říkají odborníci ? jaký mají názor, pokud se tohle vůbec řeší ... doporučili by to nebo ne ?
Uživatelský avatar
Silesia
Registrovaný uživatel
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Chlapci
ve věku od: 8
ve věku do: 13
Příspěvky: 716
Dal: 341 poděkování
Dostal: 148 poděkování

Re: Dotaz pro ty co čekají, až jejich dětská láska vyroste

Nový příspěvek od Silesia » čtvrtek 1. 8. 2013, 23:04:21

Hezký večer Moniko.
Co říkají odborníci netuším a tak Vám povím co si myslím já.
Já svému současnému objektu zájmu /není to vyvážená láska v dospělém slova smyslu a lepší pojmenování mě češtinsky nenapadá/ zatím nevím, zda mu v době jeho psychické zralosti sdělím, že jsem do něj byl zamilován (budu li dále nahradíme minulý čas tím přítomným). Má to x ale.
1. nevím zda spolu budeme i v té době v kontaktu
2. nevím zda to bude vhodné.
a spousty dalšího na čež ted asi nepříjdu (případně reedituji přípěvek)

ale nedomnívám se, že by sdělení toho že jsem někoho miloval v jeho dětském věku a stále k němu chovám cit by mělo daného dotyčeného výrazně destabilizovat.
Chápu, že se tak může stát v době kdy by on či ona sama byli sami v pubertě a na jejím prahu tam podle mne takové sdělení nemá moc místo s ohledem na jejich vlastní vývoj, nicméně později 15+ proč ne, bude li čas, prosotor, potřeba....
To sdělení nijak nezmění zážitky dítěte.
Ta zmrzlina nechutnala jinak jahodově když věděl že jí dostává protože já jsem věděl že na ní má chuť a nebude chutnat jinak jahodově ani když zíjstí že jsem mu/jí jí dal proto, že jí/jeho mám rád a jeho štěstí je pro mne na de vše.

Ten film v kině taky neskončí jinak když zíjstí že ho viděl/viděla s někým kdo jí /jeho miloval.

Nevím zda to co píšu vystihlo srozumitelně váš dotaz, ale klidně pište.

Samozřejmě že po takovém sdělení bude následovat vlna dotazů z jejich strany ale ty jsou korektní mají na ně právo.
Uživatelský avatar
Monika
Registrovaný uživatel
Pohlaví: Žena
Líbí se mi: Muži
Výkřik do tmy: „Největším štěstím v životě člověka je vědomí, že nás někdo miluje proto, jací jsme, nebo spíše přesto, jací jsme.“

— Romain Rolland
Příspěvky: 76
Dal: 33 poděkování
Dostal: 20 poděkování

Re: Dotaz pro ty co čekají, až jejich dětská láska vyroste

Nový příspěvek od Monika » pátek 2. 8. 2013, 10:23:25

Díky Silesio za odpověď

nejde o to, že by se minulé zážitky změnily, ale o to, že když si dotyčný uvědomí o co tenkrát ve skutečnosti šlo, že to může citelně zabolet, právě proto že jde o "nevyvážený" vztah

proč to sem píšu ?

možnost, že to citelně zasáhne je potřeba brát v úvahu

známému se stalo, že když se mu jeho dlouholetý blízký kamarád, vyznal že byl do něho v dospívání 4 roky zamilovaný a tudíž mu došlo, že to co považoval za mimořádně oddané kamarádství, bylo podmíněno přítelovou homosexuální orientací, tak ho to dost zasáhlo, i když mu bylo již pár let přes dvacet, tak by se dalo předpokládat, že už byl psychicky zralý.

přesto byl z toho otřesený a připadal si jako naprostý blbec. měl obrovský vztek sám na sebe, že to nepoznal i na toho kluka, že ho podvedl, byl ze všeho zhnusený a cítil se zmanipulovaný a raněný tím, že zatímco on ho měl rád, jako kamaráda, tak pro něho byl i jako eroticky sexuální objekt. když nám to říkal, tak měl slzy v očích a zatínal pěsti. dodnes má k homosexuálům odpor. a to si ten jeho kamarád k němu nikdy nic nedovolil co by naznačovalo, že by o něj měl i zájem sexuálně erotický. možná to ho zasáhlo nejvíc, že mu to v dospívání narovinu neřekl a že to nebyl tzv. "vyvážený" vztah. neviděli se spolu od jejich 18ti let a když se po létech sešli u piva, tak teprve potom se mu ze všeho vyznal. říkal nám, že si zezačátku myslel, že si dělá legraci a že když mu došlo, že je to pravda, tak se musel velmi ovládnout, aby mu nedal ránu pěstí a že musel hned odejít pryč.

ten případ je jiný v tom, že oba byli stejně staří, akorát jeden byl s heterosexuální orientací, druhý s homosexuální orientací

on každý "nevyvážený" vztah zabolí v okamžiku kdy si člověk uvědomí tu nevyváženost, například i když muž zjistí, že s ním žije žena, kterou miluje jenom pro peníze, může mít podobné pocity jako ten náš kamarád

je to jako sázka do loterie ... každý z nás reaguje svým vlastním způsobem, někdo se tomu může naopak zasmát a mávnout nad tím rukou a nezasáhne ho to vůbec
Uživatelský avatar
Kasz
Administrátor
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Dívky
ve věku od: 4
ve věku do: 12
Kontakt: kasz@protonmail.com
Výkřik do tmy: Alleinka ♥
Příspěvky: 5092
Dal: 1148 poděkování
Dostal: 2413 poděkování
Kontaktovat uživatele:

Re: Dotaz pro ty co čekají, až jejich dětská láska vyroste

Nový příspěvek od Kasz » pátek 2. 8. 2013, 11:41:34

Ahoj Moniko, myslím si, že tady záleží na tom kterém konkrétním člověku, jak to vezme. Otázka je, proč ten kamarád reagoval tak, jak reagoval. Možná měl v sobě jistý "malý" odpor k homosexuálům od "pradávna", protože těžko si vysvětlit, proč v dospělosti zareagoval právě takhle. Kdyby se mi svěřil dnes dospělý kamarád ze základky, že byl do mě zamilovaný, ledacos by to vysvětlovalo, ale když si to zkouším představit, těžko bych na zážitky z dětství, které jsem s ním prožil, vzpomínal jinak, natož abych se cítil nějak podveden, že on ke mě cítil něco jiného. To se prostě může stát, že se jeden do druhého zamiluje, nejde to ovlivnit a myslím si, že zralá osobnost následnou informaci, která vyjeví skutečnost, že šlo o erotickou náklonnost, dokáže vzít s patřičným nadhledem.

Osobně jsem sdělil Klárce skutečnost, že ji miluji, v jejích 14,5 letech. To už jsem do ní byl 4 roky zamilovaný. Dokonce jsem jí tehdy řekl, že jsem pedofil, a že jsem se do ní zamiloval, už když jí bylo 10,5. Nevím, jak to vnímá nyní, ale myslím si, že s tím zpětně nemá absolutně žádný problém, komunikuje se mnou normálně, a i rok po tom sdělení jsme spolu měli ještě pořád docela intenzivní vztah, který pak postupně vychladl tím, jak se dostala na střední školu a měla jiné zájmy.

Myslím si, že aby byl vztah tzv. rovnocenný, nemůžeš říct 10tileté holčičce nebo 10tiletému klukovi, že jsi pedofil a že ho miluješ (erotickou láskou). To stěží pochopí, akorát mu to udělá v hlavě zmatek, a tím spíš může taková informace nějakým způsobem ublížit a to dítě se může tebe najednou ze strachu z neznámého tebe stranit.

Píšeš o nevyváženosti vztahu a dáváš za příklad ženu, kterou muž miluje a ona jej "miluje" pouze pro jeho peníze. Naopak podobné by to bylo, kdyby muž "miloval" ženu jen pro její krásu... Tohle už ale nemá s nevyvážeností vztahu co dočinění, to je prostě podfuk říkat někomu, že ho miluju, a ve skutečnosti milovat jeho peníze a nebo vzhled. Jakmile peníze dojdou nebo jakmile krása stářím a nebo při nějaké nehodě zmizí, "láska" zmizí také. To ale nebyla láska, to byl celou dobu jeden velký podvod, využití/zneužití toho člověka. Vztah rodič-dítě je taky nevyvážený, a neznamená to předem, že je špatný. Stejně tak je to s jakýmkoliv vztahem dospělý-dítě, babička nebo dědeček s vnoučaty, strýc se synovci a neteřemi, učitel se svými žáky, a napíšu zde i pedofil s dítětem. Nezáleží až tak na tom, kdo je o kolik let starší, ale záleží na tom, jak zúčastněné strany ten vztah vnímají a zda se děje v kontextu toho, jak se má dít. Pokud se v nějakém vztahu děje něco nepatřičného, co jako nepatřičné může později kterákoliv ze stran vnímat, pak je zaděláno na problémy. Intenzivní kamarádství jistě nepatřičné není, a myslím, že nezáleží na tom, co k němu u té které osoby vedlo. V kontextu různých pochybností bych mohl spekulovat, jestli ona ta Klárka mě vlastně celou dobu jen nevyužívala, nebo zda mě nevyužívala její rodina, která se Klárce nedokázala věnovat tak, jak by to třeba ona potřebovala... a dalo by se na to podívat i z toho pohledu, že jsem Klárku využíval k vlastnímu potěšení. Skoro na všechno se dá podívat ze dvou různých stran. Nakonec i muž, mající 10 milionů korun, a chudá žena... podle někoho to je nevyvážený vztah, kdy ona ho "miluje" pro peníze a on pro její krásu, ale není předem vyloučeno, že ti dva se opravdu milují láskou jeden kvůli druhému.

Myslím si, že jsou známy případy - a snad je zde ostatní příslušníci policie... teda pardon, komunity :) připíší, kdy sdělili dítěti, že jej milují, a to dítě na to nijak negativně nereagovalo. Já jsem zde za příklad s Klárkou, a nevím, nakolik to bude možné s Markétou, fakt nevím, jak se bude vztah vyvíjet, každopádně bych tentokrát nechtěl říkat vše "na plnou hubu" a ve 14,5 letech, ale o něco později, řekněme, že ještě tak 2-3 roky počkám a teprve pak něco naznačím... a budu čekat na odezvu. A stejně jako Silesia si nemyslím, že by vyznáním lásky všechno, co jsme s Markétou hezkého prožili, šlo do háje.

Zda to ona špatně pochopí a bude si myslet, že jsem ji jen využíval/zneužíval já nevím k čemu, tomu zabránit nemohu. Z nepochopení nebo abych byl přesnější ze špatného pochopení bohužel může vzniknout zlo kdekoliv, nejenom v jinak dobrém vztahu pedofila k dítěti. Říká se, že každé zlo je k něčemu dobré. Například nehoda ti změní život k lepšímu, takže si uvědomíš třeba, co je na světě důležité. Nebo když ti někdo udělá něco špatného... také se z toho lze do budoucna ponaučit a zabránit třeba větším škodám. Bohužel však i dobro bohužel nemusí způsobit jen dobro, ale může způsobit i zlo. Většinou to bývá ze špatného pochopení situace. Manžel chce udělat manželce radost, koupí jí šperk, a ona mu vynadá, co utrácí, že na utrácení nemají peníze. Přitom on se mohl dlouhou dobu těšit a spořit, že jí tím udělá radost... a nakonec je to situace na rozvod.

Čili závěrem - nepaušalizoval bych tím, že u nevyrovnaného vztahu něco hrozí, ono toho v životě hrozí až příliš na to, abychom mohli jednu věc ohodnotit jako potenciálně nebezpečnou. Ono zdánlivě nesouvisející může člověku hodně ovlivnit život - homosexuální kamarád zdrží nějakou myšlenkou můj návrat domů o deset sekund, o které, kdyby mě nezdržel, tak by mě srazilo projíždějící auto, které bych při přebíhání silnice přehlédl. Jak už jsem říkal - zralý a moudrý člověk si dokáže pospojovat jedno s druhým a nezanevře na kamaráda, pro kterého jistě nebylo úplně snadné odhodlat se svěřit s tím, že je homosexuál a že mě v dětství miloval.

Apeloval bych na to, že pokud už někdo je v nějakém vztahu dospělý-dítě, tak aby k takovému vztahu přistupoval s maximální možnou mírou opatrnosti, zvlášť pokud se v případě toho staršího jedná o pedofila. Aby se k tomu dítěti choval jako k dítěti a aby respektoval formu vztahu, jakou má to dítě k němu. Jak později v dospělosti to dítě vztah zpětně bude chápat, když se mu dotyčný svěří nebo nesvěří, to nám nepřísluší předem soudit, ale určitě to závisí ne na nějaké náhodné veličině, ale rozhodně i na tom, jak to dítě vztah s tím dospělým prožívalo, vnímalo a nakolik se dokáže na následné sdělení ohledně sexuální orientace a případné erotické lásky k němu nahlédnout. Pokud jsem se jako dospělý choval s ohledem na situaci vždy podle svého nejlepšího vědomí a svědomí, těžko si mohu něco vyčítat, pokud se stane to, co jsi popsala ve svém příspěvku. Stejně tak si zodpovědní rodiče, kteří se snažili dobře vychovávat svého syna nebo dceru, nemohou vyčítat, pokud jejich potomek krade a zavřou ho jako kriminálníka do vězení.

Tolik můj názor k věci. Pokud jsi Monika z Jitřní země, tak ještě ti tam dlužím odpovědi na pár soukromých zpráv. Mám je v patrnosti, jen teď mám jinou "zábavu", kterou musím odbýt přednostně.
Uživatelský avatar
Monika
Registrovaný uživatel
Pohlaví: Žena
Líbí se mi: Muži
Výkřik do tmy: „Největším štěstím v životě člověka je vědomí, že nás někdo miluje proto, jací jsme, nebo spíše přesto, jací jsme.“

— Romain Rolland
Příspěvky: 76
Dal: 33 poděkování
Dostal: 20 poděkování

Re: Dotaz pro ty co čekají, až jejich dětská láska vyroste

Nový příspěvek od Monika » pátek 2. 8. 2013, 13:44:13

jj Kaszi jsem Monika z JZ, protože jsi na mé dotazy nereagoval, tak jsem s tím dalším šla rovnou sem

je na to téma co jsem upozornila nějaký názor odborné veřejnosti?

viz moje otázka

"a co na tohle říkají odborníci ? jaký mají názor, pokud se tohle vůbec řeší ... doporučili by to nebo ne ?"
Uživatelský avatar
simgiran
Globální moderátor
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Chlapci a ženy
ve věku od: 8
ve věku do: 15
Kontakt: e-mail: simgiran@gmail.com
Výkřik do tmy: Jsem produkt dekadentního světonázoru a jakožto takový na slepé větvi vývoje.
Příspěvky: 1200
Dal: 459 poděkování
Dostal: 529 poděkování

Re: Dotaz pro ty co čekají, až jejich dětská láska vyroste

Nový příspěvek od simgiran » pátek 2. 8. 2013, 13:53:32

Ahoj Moniko, musím na tvůj příspěvek zareagovat a asi to bude trochu nepopulární, některým to asi bude připadat necitlivé.

Zaprvé, pokud někdo je do někoho eroticky zamilovaný a kamarádí se s dotyčným, znamená to, že ho podvádí, klame? Je to snad něco opovrženíhodného? Jaké jsou jiné důvody, proč se lidé spolu skamarádí? Myslím, že každý z nás se můžeme kouknout na své přátele, jak jsme se s nimi spřátelili. Nespřátelili jsme se třeba s někým proto, že byl oblíbený mezi ostatními? Že jsme tak dostali mezi určitou skupinu lidí? Neskamarádili jsme se s někým, protože byl chytrý a dokázal nám poradit, pomoci s úkoly ve škole? Atd. Znamená to, že takové přátelství není hodnotné? Znamená to, že pokud si někoho ceníme i pro jeho oblibu, pro jeho schopnosti apod., že pokud tyto důvody pominou, tak ho kopneme do zadku a nazdar? Většinou ne. Uvědomujeme si vždy i v podstatě sobecké důvody, proč se s někým přátelíme? Často si je vůbec neuvědomujeme.

Nebo je tu jiný důvod, proč se tvůj kamarád cítil špatně, když se dozvěděl, že ho jeho kamarád eroticky miloval? Není to třeba proto, že si uvědomil, že o něm jeho kamarád mohl mít sexuální fantazie? Pokud by tomu tak bylo, tak musím použít krásné přirovnání, které jsem dnes slyšel. Řekněme, že hrozně nesnáším růžičkovou kapustu, že se mi z ní chce zvracet a už když si představím, že ji jím, tak se mi dělá špatně. Znamená to, že se nebudu kamarádit s nikým, kdo jí růžičkovou kapustu? Lidé příliš často posuzují něco podle toho, že jim osobně se to nelíbí, přestože je nikdo nenutí to dělat.

Musím se zeptat, je to chyba kamaráda tvého kamaráda, že se tvůj kamarád cítil špatně? Jak se asi cítil kamarád tvého kamaráda, jestli měl tvého kamaráda rád a zjistil, že se se ním přestal kamarádit a nebo ho dokonce nenáviděl jen proto, že zjistil, že k němu cítil něco víc než je kamarádství? Přitom mu třeba neřekl, že ho miluje právě proto, že si myslel, že by se to kamaráda mohlo dotknout, že by ho mohl ztratit apod. Nebo měl radši tvého kamaráda poslat do háje hned, jak zjistil, že se mu začíná líbit víc než kamarád, aby to v budoucnu nezranilo city tvého kamaráda?

Souhlasím s Kaszem, že kdyby měl člověk předcházet všem rizikům, tak by nemohl dělat nic, což by ovšem znamenalo, že velmi brzy zemře.
Uživatelský avatar
Kasz
Administrátor
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Dívky
ve věku od: 4
ve věku do: 12
Kontakt: kasz@protonmail.com
Výkřik do tmy: Alleinka ♥
Příspěvky: 5092
Dal: 1148 poděkování
Dostal: 2413 poděkování
Kontaktovat uživatele:

Re: Dotaz pro ty co čekají, až jejich dětská láska vyroste

Nový příspěvek od Kasz » pátek 2. 8. 2013, 14:52:05

Monika píše:"a co na tohle říkají odborníci ? jaký mají názor, pokud se tohle vůbec řeší ... doporučili by to nebo ne ?"
Odborníci nemají pořádně prozkoumanou ani samotnou pedofilii u nekriminálních zástupců, natož aby mohli mít kvalifikovaný a tedy i něčím podložený názor na popisovanou věc.

Myslím si, že nejlepším způsobem, jak něco v této věci zjistit, je zeptat se samotných "dětí", do kterých se pedofil zamiloval a později jim své city i vyjevil, jak tuto skutečnost s odstupem času vnímají. Jedině tak můžeme získat data, ze kterých můžeme něco usuzovat. Obávám se, že odborníci taková data nemají, tudíž ani nemohou podat kvalifikovaný názor.

A taky je odborník a "odborník"... jeden odborník ti řekne tohle a druhý odborník ti řekne něco úplně jiného. Komu věřit? Jeden kněz mi řekl, že pedofilie je zlo a nemoc a jiný kněz, že by se to dalo v mém případě chápat jako dar od Boha. A to jsou, prosím pěkně, v jedné katolické církvi (tedy ten druhý měl o problematice něco skutečně nastudováno). Komu tedy věřit?

Život každého člověka až příliš originální, než aby šel nějakým způsobem vepsat do odborných a "jedině správných" pouček.
Uživatelský avatar
Kasz
Administrátor
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Dívky
ve věku od: 4
ve věku do: 12
Kontakt: kasz@protonmail.com
Výkřik do tmy: Alleinka ♥
Příspěvky: 5092
Dal: 1148 poděkování
Dostal: 2413 poděkování
Kontaktovat uživatele:

Re: Dotaz pro ty co čekají, až jejich dětská láska vyroste

Nový příspěvek od Kasz » pátek 2. 8. 2013, 14:57:46

simgiran píše:Nebo měl radši tvého kamaráda poslat do háje hned, jak zjistil, že se mu začíná líbit víc než kamarád, aby to v budoucnu nezranilo city tvého kamaráda?
No, podle Moniky by to ten kamarád měl říct tomu svému kamarádovi hned na začátku. "Ahoj Honzo, víš, zamiloval jsem se do tebe..." Jak by to asi dopadlo? Možná by z kamarádství nebylo nic. Takhle oba kluci měli v pubertě, relativně bouřlivém období, kdy se utváří názory na svět, svého nejlepšího kamaráda. Pozitivní vliv takového kamarádství dvou kluků v pubertě je dle mého názoru jednoznačný.
Uživatelský avatar
Monika
Registrovaný uživatel
Pohlaví: Žena
Líbí se mi: Muži
Výkřik do tmy: „Největším štěstím v životě člověka je vědomí, že nás někdo miluje proto, jací jsme, nebo spíše přesto, jací jsme.“

— Romain Rolland
Příspěvky: 76
Dal: 33 poděkování
Dostal: 20 poděkování

Re: Dotaz pro ty co čekají, až jejich dětská láska vyroste

Nový příspěvek od Monika » pátek 2. 8. 2013, 15:10:24

Ten podvod vidím ve skrytém profitu, který je tomu druhému zatajován – což může být bolestné i v případě, že se jedná o vztah mezi dospělými, dětmi nebo dospívajícími

Vraťme se, ale zpátky ke vztahu dospělého pedofila k dítěti, které je v jeho preferenci a především k úmyslu mu sdělit, že za tím kamarádstvím bylo i to, že pro něho bylo sexuálně erotickým objektem. Tedy jak jsem četla v těch příbězích, tak při společných hrách, sedání na klín, hlazení po zádech, líbání do vlasů apod. docházelo u něho k erekci a při masturbaci si dotyčné dítě představoval nahé, nebo že s ním provozuje sexuální praktiky atd.

A k otázce jestli je to vhodné sdělit či ne a jak velké riziko je, že by to mohlo způsobit otřes.

Je tu někdo mezi vámi, kdo tento úmysl má a dochází na konzultace k odborníkům z oboru psychiatrie, psychologie nebo sexuologie a hovořil s nimi o tom ?

Podle třech reakcí je to riziko minimální a shodujete se na tom, že je třeba vyčkat na dobu psychické zralosti a tak se ještě musím zeptat, jak poznáte kdy je dotyčný na to dost psychicky dostatečně zralý, aby to ustál v pohodě?

Jistěže člověk nemůže eliminovat všechna rizika. Ale jsou jednání u nichž riziko negativního dopadu je významné a tam je žádoucí se pokusit o jejich eliminaci nebo minimalizaci.

Já se tu snažím ujasnit, jak je to s tímto.
Uživatelský avatar
Monika
Registrovaný uživatel
Pohlaví: Žena
Líbí se mi: Muži
Výkřik do tmy: „Největším štěstím v životě člověka je vědomí, že nás někdo miluje proto, jací jsme, nebo spíše přesto, jací jsme.“

— Romain Rolland
Příspěvky: 76
Dal: 33 poděkování
Dostal: 20 poděkování

Re: Dotaz pro ty co čekají, až jejich dětská láska vyroste

Nový příspěvek od Monika » pátek 2. 8. 2013, 15:15:26

Kasz píše:
simgiran píše:Nebo měl radši tvého kamaráda poslat do háje hned, jak zjistil, že se mu začíná líbit víc než kamarád, aby to v budoucnu nezranilo city tvého kamaráda?
No, podle Moniky by to ten kamarád měl říct tomu svému kamarádovi hned na začátku. "Ahoj Honzo, víš, zamiloval jsem se do tebe..." Jak by to asi dopadlo? Možná by z kamarádství nebylo nic. Takhle oba kluci měli v pubertě, relativně bouřlivém období, kdy se utváří názory na svět, svého nejlepšího kamaráda. Pozitivní vliv takového kamarádství dvou kluků v pubertě je dle mého názoru jednoznačný.
já to nevím jaké jednání by bylo správné, správnější a úplně nejsprávnější

uvedla jsem to jako příklad toho, že takovéto zjištění může být velmi bolestivé a citlivě se dotknout i kluka co má pár let přes dvacet
Uživatelský avatar
Kasz
Administrátor
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Dívky
ve věku od: 4
ve věku do: 12
Kontakt: kasz@protonmail.com
Výkřik do tmy: Alleinka ♥
Příspěvky: 5092
Dal: 1148 poděkování
Dostal: 2413 poděkování
Kontaktovat uživatele:

Re: Dotaz pro ty co čekají, až jejich dětská láska vyroste

Nový příspěvek od Kasz » pátek 2. 8. 2013, 15:24:16

Monika píše:Je tu někdo mezi vámi, kdo tento úmysl má a dochází na konzultace k odborníkům z oboru psychiatrie, psychologie nebo sexuologie a hovořil s nimi o tom ?
Obecně většina psychiatrů, psychologů a sexuologů pedofilům v ordinaci kontakt s dětmi nedoporučuje, když ne přímo zakazuje, a to bez ohledu na možný pozitivní přínos jak pro "pacienta", tak pro dítě. Resp. takto to bylo před 5 lety, možná že v současnosti někteří z nich svoje názory přehodnocují, protože si uvědomují, že doporučení nebo zákazy, které aplikují na kriminální pacienty, nelze aplikovat na "pacienty" nekriminální. A i kdyby ses zeptala všech odborníků světa, názory by se velice různily, proto znovu odkazuji na svůj předchozí příspěvek, ve kterém se ptám "Komu věřit?".

Jinak si myslím, že zde řešíme určitou nadstavbovou záležitost. Z pohledu celého života nejde o nic významného, co by mělo nějakým způsobem zásadně, ať už v pozitivním nebo v negativním smyslu, ovlivnit další život jak dítěte tak dospělého.
Uživatelský avatar
Kasz
Administrátor
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Dívky
ve věku od: 4
ve věku do: 12
Kontakt: kasz@protonmail.com
Výkřik do tmy: Alleinka ♥
Příspěvky: 5092
Dal: 1148 poděkování
Dostal: 2413 poděkování
Kontaktovat uživatele:

Re: Dotaz pro ty co čekají, až jejich dětská láska vyroste

Nový příspěvek od Kasz » pátek 2. 8. 2013, 15:30:04

A přidávám ještě další zkušenost: Když jsem před rokem mamce Markéty říkal, že mám chuť Markétě vše říct (což ještě neznamená, že bych jí to skutečně tehdy řekl), tak mi její mamka říkala, že mám ještě pár let počkat. Podotýkám, že její mamka ví vše v podstatě od začátku. Těžko si dovedu představit, co by mi tak mohl říct "odborník", který Markétu ani její mamku nikdy neviděl, a mě viděl 10 minut v ordinaci.
Uživatelský avatar
Kasz
Administrátor
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Dívky
ve věku od: 4
ve věku do: 12
Kontakt: kasz@protonmail.com
Výkřik do tmy: Alleinka ♥
Příspěvky: 5092
Dal: 1148 poděkování
Dostal: 2413 poděkování
Kontaktovat uživatele:

Re: Dotaz pro ty co čekají, až jejich dětská láska vyroste

Nový příspěvek od Kasz » pátek 2. 8. 2013, 15:39:37

Vlastně by mě, Moniko, zajímalo, jak by to mělo být podle toho tvého kamaráda. Jak by to podle něj bylo "nejsprávnější", aby se necítil "podveden". Myslím si však, že homosexuální kamarád, který se do něj zamiloval, objektivně nic špatného (žádnou chybu) neudělal...
Uživatelský avatar
Monika
Registrovaný uživatel
Pohlaví: Žena
Líbí se mi: Muži
Výkřik do tmy: „Největším štěstím v životě člověka je vědomí, že nás někdo miluje proto, jací jsme, nebo spíše přesto, jací jsme.“

— Romain Rolland
Příspěvky: 76
Dal: 33 poděkování
Dostal: 20 poděkování

Re: Dotaz pro ty co čekají, až jejich dětská láska vyroste

Nový příspěvek od Monika » pátek 2. 8. 2013, 15:46:03

Kasz píše:
Monika píše:"a co na tohle říkají odborníci ? jaký mají názor, pokud se tohle vůbec řeší ... doporučili by to nebo ne ?"
Odborníci nemají pořádně prozkoumanou ani samotnou pedofilii u nekriminálních zástupců, natož aby mohli mít kvalifikovaný a tedy i něčím podložený názor na popisovanou věc.

Myslím si, že nejlepším způsobem, jak něco v této věci zjistit, je zeptat se samotných "dětí", do kterých se pedofil zamiloval a později jim své city i vyjevil, jak tuto skutečnost s odstupem času vnímají. Jedině tak můžeme získat data, ze kterých můžeme něco usuzovat. Obávám se, že odborníci taková data nemají, tudíž ani nemohou podat kvalifikovaný názor.

A taky je odborník a "odborník"... jeden odborník ti řekne tohle a druhý odborník ti řekne něco úplně jiného. Komu věřit? Jeden kněz mi řekl, že pedofilie je zlo a nemoc a jiný kněz, že by se to dalo v mém případě chápat jako dar od Boha. A to jsou, prosím pěkně, v jedné katolické církvi (tedy ten druhý měl o problematice něco skutečně nastudováno). Komu tedy věřit?

Život každého člověka až příliš originální, než aby šel nějakým způsobem vepsat do odborných a "jedině správných" pouček.
komu věřit ? nejspíš životu ... a ten nás učí zkušenostmi

a odborníci by měli a já věřím že u takových jako je například p. Weiss vycházet nejen z poznatků lékařských výzkumů, ale hlavně čerpat ze své klinické praxe

takže ani Weiss se k tomu nikdy nevyjádřil?
Uživatelský avatar
Kasz
Administrátor
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Dívky
ve věku od: 4
ve věku do: 12
Kontakt: kasz@protonmail.com
Výkřik do tmy: Alleinka ♥
Příspěvky: 5092
Dal: 1148 poděkování
Dostal: 2413 poděkování
Kontaktovat uživatele:

Re: Dotaz pro ty co čekají, až jejich dětská láska vyroste

Nový příspěvek od Kasz » pátek 2. 8. 2013, 15:50:08

Návštěvník píše:takže ani Weiss se k tomu nikdy nevyjádřil?
Jak by mohl, když nemá data? Může říct akorát svůj osobní názor, nikoliv však názor odborný...

Weiss také říká, že pedofilové jsou nejlepšími učiteli, skautskými vedoucími atd... A vlastně výzkumem to také podloženo nemá. Jen zkušenostmi s hrstkou těch lidí, se kterými se měl možnost setkat a kteří mu do ordinace přišli dobrovolně. O většině nekriminálních pedofilů sexuologové nic nevědí.
Uživatelský avatar
Monika
Registrovaný uživatel
Pohlaví: Žena
Líbí se mi: Muži
Výkřik do tmy: „Největším štěstím v životě člověka je vědomí, že nás někdo miluje proto, jací jsme, nebo spíše přesto, jací jsme.“

— Romain Rolland
Příspěvky: 76
Dal: 33 poděkování
Dostal: 20 poděkování

Re: Dotaz pro ty co čekají, až jejich dětská láska vyroste

Nový příspěvek od Monika » pátek 2. 8. 2013, 16:05:42

Kasz píše:Vlastně by mě, Moniko, zajímalo, jak by to mělo být podle toho tvého kamaráda. Jak by to podle něj bylo "nejsprávnější", aby se necítil "podveden".
nejspíš

kdyby mu to na rovinu řekl třeba takhle:

" hele vole, zatímco se vy furt bavíte o holkách a zvete je na radne a líbáte se s nima za rohem, tak mně přitahujou mužský zadky, jako je ten tvůj a vůbec je mi s tebou moc fajn, mám tě rád"
Uživatelský avatar
Monika
Registrovaný uživatel
Pohlaví: Žena
Líbí se mi: Muži
Výkřik do tmy: „Největším štěstím v životě člověka je vědomí, že nás někdo miluje proto, jací jsme, nebo spíše přesto, jací jsme.“

— Romain Rolland
Příspěvky: 76
Dal: 33 poděkování
Dostal: 20 poděkování

Re: Dotaz pro ty co čekají, až jejich dětská láska vyroste

Nový příspěvek od Monika » pátek 2. 8. 2013, 16:26:46

Kasz píše:
Návštěvník píše:takže ani Weiss se k tomu nikdy nevyjádřil?
Jak by mohl, když nemá data? Může říct akorát svůj osobní názor, nikoliv však názor odborný...

Weiss také říká, že pedofilové jsou nejlepšími učiteli, skautskými vedoucími atd... .
jj to Wiess říká, stejně jako říká, že považuje za rizkovou situaci být o samotě s dětmi v preferovaném věku

máš za to, že i zde vychází ze svého osobního názoru ne ze zkušeností ?
Kasz píše: O většině nekriminálních pedofilů sexuologové nic nevědí.
to je skutečně tragédie ...

pevně věřím tomu, že to změní a držím palce

mění se to už teď, například tenhle web a práce a přednášky Mgr. Žáka jsou toho důkazem

ps. zapomínám si vyplnit uživatské jméno
Uživatelský avatar
Kasz
Administrátor
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Dívky
ve věku od: 4
ve věku do: 12
Kontakt: kasz@protonmail.com
Výkřik do tmy: Alleinka ♥
Příspěvky: 5092
Dal: 1148 poděkování
Dostal: 2413 poděkování
Kontaktovat uživatele:

Re: Dotaz pro ty co čekají, až jejich dětská láska vyroste

Nový příspěvek od Kasz » pátek 2. 8. 2013, 16:30:34

Monika píše:máš za to, že i zde vychází ze svého osobního názoru ne ze zkušeností ?
Zde mluví ze zkušenosti, ovšem opět... pouze s těmi pedofily, kteří se k němu dostali v rámci trestního řízení případně nařízené léčby po spáchání deliktu.
Monika píše:ps. zapomínám si vyplnit uživatské jméno
Zaregistruj se a už ho nezapomeneš vyplnit. :)
Uživatelský avatar
Monika
Registrovaný uživatel
Pohlaví: Žena
Líbí se mi: Muži
Výkřik do tmy: „Největším štěstím v životě člověka je vědomí, že nás někdo miluje proto, jací jsme, nebo spíše přesto, jací jsme.“

— Romain Rolland
Příspěvky: 76
Dal: 33 poděkování
Dostal: 20 poděkování

Re: Dotaz pro ty co čekají, až jejich dětská láska vyroste

Nový příspěvek od Monika » pátek 2. 8. 2013, 16:59:33

Kasz píše:Jinak si myslím, že zde řešíme určitou nadstavbovou záležitost. Z pohledu celého života nejde o nic významného, co by mělo nějakým způsobem zásadně, ať už v pozitivním nebo v negativním smyslu, ovlivnit další život jak dítěte tak dospělého.
možná

ale takové sdělení v období dospívání, které je jak sám píšeš "relativně bouřlivým obdobím, kdy se utváří názory na svět" tedy v období, kdy ještě není psychika nejen zralá, ale dokonce pořádně zmítaná hormonálními změnami by velmi podstatný vliv mít mohlo

podívej mé dceři je 18 let a nejsem si jistá, jestli už je psychicky zcela zralá, aby takovou informaci zvládla bez problémů, natož ve věku 14 a půl

proto jsem se ptala, když tu padly argumenty, že vyznat se až budu dotyčný dostatečně psychicky zralý, jak to poznáte a kdy to podle vás je

jistě to bude opět individuální, ale všeobecně by se dalo ze zkušeností určit jakási věková hranice a tak to také je ošetřeno v různých zemích různě ...

mně třeba připadá věková hranice (15 let legální sex, 18 let plnoletost) v ČR spíše podhodnocená a názor maminky Markéty mi připadá rozumný - tedy že pár let ještě počkat (pro jistotu s ohledem na minimalizaci případného rizika negativního dopadu)

vycházím přitom ze svých zkušeností a z toho co vidím kolem sebe - tedy z omezeného osobního pohledu
Dan
Čestný člen skupiny ČEPEK
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Chlapci
Příspěvky: 607
Dal: 90 poděkování
Dostal: 227 poděkování

Re: Dotaz pro ty co čekají, až jejich dětská láska vyroste

Nový příspěvek od Dan » pátek 2. 8. 2013, 17:05:58

Ahoj Moniko,

a i za sebe děkuju za tvůj přínos k diskuzi i příklad zkušeností tvého kamaráda, i když je to trochu z jiného "oboru". Ale i ten obor se dá zobecnit na mezilidské vztahy, kamarádství, erotickou přitažlivost, lásku. Je hezké vidět, že si i někdo, koho se to přímo netýká, takové otázky klade.

Můžu veskrz souhlasit s většinou, co výše zmínili moji kolegové, včetně nejistoty v důvěru k pohledu odborníků, jak popsal Kasz. Už jsem k věci zkoušel různé přístupy, včetně roční terapie u sexuologa, ale ze všech zkušeností mi vyplývá ten přístup, že nakonec je rozhodnutí vždycky na mě a můžu si nechat poradit, ale nemůžu svůj život řídit podle příručky, ani podle vedení sexuologa.

Otevřené téma se mě dotýká i trochu víc skrze to, že kromě toho, že jsem homosexuálním pedofilem, zažil jsem si i několik vyloženě "homosexuální" zamilovaností, do kluků přibližně mého věku (i v dospělosti). A pokud mluvíme o možné nevyváženosti toho kamarádského vztahu, kde jeden z kamarádů cítí i zamilovanost, kterou ovšem tají, ale v tom vztahu mu z ní může plynout profit, nejsem si úplně jistý, jestli ze svých zkušeností s takovou tezí můžu souhlasit. Svojí první zamilovanost jsem si dost intenzivně prožil do o něco málo mladšího kamaráda, kdy nám oběma bylo zhruba 16 let a ty intenzivní city z mé strany trval asi tři roky. Svěřit jsem se mu s nimi odvážil asi až za pět let, kdy jsem mu ale i zároveň řekl, že z větší části jsem hlavně pedofil. Celé trochu komplikované. Leč, co jsem během té doby cítil, se nedalo pro mě úplně nazvat profitem na mojí straně. Ono i z homosexuálního pohledu to může být docela těžké, být do kluka zamilován, ale mít jen minimální (podle odborníků 4 procentní šanci), že by ten kluk mohl něco podobného cítit ke mně. Nejen že by byl taky homosexuál, ale navíc já byl "jeho typ". Zároveň jsem si v té době říkal, že je to pro mě výjimečná situace, že už se nikdy nemusí stát, že bych se ve svém postavení mohl zamilovat do kluka, s kterým bych potencionálně mohl mít nějaký partnerský vztah. Táhlo mě to k tomu, naznačovat mu, co k němu cítím, abych si aspoň udělal jasno, zda to opravdu není možné, a zda si tu možnost nenechávám prosypat jak písek mezi prsty. Ale nakonec stejně byla silnější ta obava, že takovým přiznáním ztratím i to kamarádství s ním, že v očích někoho, koho mám rád, uvidím zhnusení ze mě. Taky jsme oba v té době byli puberťáci, obklopení puberťáky, takže to násobila ještě druhá obava, že při větší míře otevřenosti, bych byl vystavený i odsouzení od kolektivu.

Souhrnně, se zamilovaností do dítěte to není o moc jiné. Dokonce, i když to snad může znít absurdně, když jsem se zamiloval do malého kluka, bylo to vlastně snazší, bez leckterých těch komplikací čistě homosexuální zamilovanosti. Přirozený průběh takového vztahu beru tak, abych se k dítěti skutečně choval jako k dítěti, bez jakýhkoliv nevhodných náznaků jiného než kamarádského vztahu. A hlavně, v takovém vztahu si nedělám přehnané naděje na "něco víc" od toho vztahu nechci nic víc, než to kamarádství. Mám pochopení pro ty kolegy, kteří uvažují o tom, zda jejich láska k dítěti jednou nebude moct přerůst ve vzájemnou partnerskou lásku. Já osobně si takové naděje nedělám ani omylem, jak kvůli mým zkušenostem, tak kvůli tomu, že jsem homosexuální pedofil. Malému klukovi, kterého mám rád přeju život co nejméně komplikovaný, ale i kdyby se stalo, že by si jednou uvědomil, že je třeba homosexuál, tak já bych v době jeho dospělosti byl bezmála v Kristových letech. Tak bych mu přál partnera jemu přiměřenému věku, a jednoduše někoho lepšího, než jsem já. Já bych pro něj jedině rád zůstal tím kamarádem, kterému se i s takovými pocity může svěřit.
Odpovědět

Kdo je online

Uživatelé prohlížející si toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 2 hosti