Potlačená pedofilie

Diskuze o problematice pedofilie a pedofilů.
Uživatelský avatar
Plyšáček
Na trestné lavici
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Dívky
ve věku od: 1
ve věku do: 10
Příspěvky: 2311
Dal: 1139 poděkování
Dostal: 1 poděkování

Potlačená pedofilie

Nový příspěvek od Plyšáček » čtvrtek 5. 11. 2015, 10:00:09

Vrhám se do hlubokých úvah ohledně pedofilie jako takové, jejího prožívání a zejména, jejího vědomého i podvědomého potlačování.

Ačkoliv, s největší pravděpodobností, se člověk pedofilem rodí, celá dlouhá řada pedofilně orientovaných osob si svoji sexuální variaci nechce dlouhou dobu ani připustit. Nalhává si cokoliv, jen aby nemuseli řešit tuto svoji anomálii, hrají si sami se sebou na schovávanou, jen aby sami sebe vystáli a aby vůbec dokázali přežít s tímto přiznáním. Je to marný boj s přirozeností duše, který naiva dříve nebo později prohraje.

Pro mne osobně je taková situace nepředstavitelná. Já vím o sobě od malička, že jsem pedofil, na holčičky, a plně to přijímám a jsem za to moc rád. O to šílenější je pro mne představa, že si to někdo přizná třeba až před čtyřicítkou. O jak velikou nevědomost se jedná, o jak nesmírné potlačování tužeb... Takoví jsou i nebezpeční.

Nepíši nic v tom smyslu, že každý správný pedofil by měl chodit po světě a rozkřikovat, že je na dětičky, ani, že by měl zneužívat jedno dítě po druhém. Ale "tajit" něco tak zásadního a niterného o sobě sám sobě, to mi přijde vskutku šílené.

Na druhou stranu, na ČEPEKu máme i takové jedince, kteří pedofily nejsou a ví to, ale i takové, kteří jimi nejsou, a neví o tom a považují se za ně. Nevím, co jim to přináší. Pokud je mužova sexuální preference nevyhraněná a není čistokrevným pedofilem, dobrá. Ale pokud je pouze na pubertální a postpubertální objekty, nemá asi moc cenu hovořit o pedofilovi. Gynekofilům se líbí i mladé slečny. Občas k nám nějaký omylem zabloudí a považuje se za devianta.

Tolik jen pro vymezení tématu. Pusťme se tedy nyní do vlastní ÚVAHY NAD POTLAČENOU PEDOFÍLIÍ.

Zaměřím se zejména na tato dílčí podtémata:
A. Potlačená pedofilie jakožto absence vnitřního coming outu
B. Potlačená pedofilie jakožto absence vnějšího coming outu
C. Potlačená pedofilie a přehnaná hra na normála
D. Potlačená pedofilie a snaha vyhýbat se dětem
E. Potlačená pedofilie a vyhýbání se veškerým lákavým podnětům
F. Potlačená pedofilie a boj proti přirozenosti dětí
- sexuální tabu, puritánská výchova, trestání za jejich dovádění
G. Potlačená pedofilie a přehnaná upjatost při prezentaci komunity

K jednotlivým bodům se budu vyjadřovat v průběhu času a dosti do detailu. Podnětné diskuse samozřejmě vždy vítám. I od těch tzv. "potlačených". Zejména zajímavá by mohla být sdílení o tom, jak kdo překoval své vnitřní bloky.

Asi uhádnete, že k celému pojednání mě inspirovala současná diskuse nad vhodností či nevhodností některých fotografií, ale i témat a postojů, na našem fóru. Přehnaná přísnost při posuzování nezávadných fotek mi zkrátka přijde již jako úplné popírání toho, kým jsme, a hraní si na normálnější než normálové. Souhlasím, že na fóru mají být pouze fotografie mimořádně povedené a diskrétní, ale diskuse nad některými mi přijde až chorá. Ale k tomu se dostaneme až později - u bodu G. Máte-li potřebu toto řešit hned, zajděte si do tématu Příklady nevhodných fotografií nebo i iMGSRC.RU - top fotky pro GL (hlavně 2. a 3. str.)



Obrázek
odkaz a zdroj: www.sodahead.com
Naposledy upravil(a) Marco Freeman dne pátek 18. 12. 2015, 0:12:21, celkem upraveno 1 x.
Důvod: Odstraněn příklad fotky, která byla neschválena na fórum. Neuvádějte na neschválené fotky odkazy. Děkuji.
Uživatelský avatar
Myš
Čestný člen skupiny ČEPEK
Pohlaví: Muž
Bydliště: Čechy
Líbí se mi: Chlapci
ve věku od: 5
ve věku do: 15
Kontakt: myscepek@seznam.cz
Příspěvky: 638
Dal: 143 poděkování
Dostal: 553 poděkování

Re: Potlačená pedofilie

Nový příspěvek od Myš » čtvrtek 5. 11. 2015, 14:26:52

Teoretické úvahy a detailní rozpracování tématu nechám na Tobě, Plyšáčku, ale můžu poskytnout osobní zkušenost.

Potlačoval a odmítal jsem to hlavně z důvodu, abych se mohl cítit "normální". Ale obecně jsem o tom dlouhou dobu ani nepřemýšlel, svoji sexualitu jsem prostě neřešil. Z části asi i proto, že fyzická přitažlivost u mě není ani nebyla silná ani nutkavá. Velkou roli také hrála prostá neinformovanost, fakt jsem si nespojoval, že když jsem si v začátcích puberty vyhledával obrázky modelů spodního prádla, mohl bych být pedofil. A když jsem si to snažil nějak vysvětlit, tak jsem si vystačil s tím, že by to mohla být nějaká "fáze hledání, experimentování" související s vývojem sexuality z dětské do dospělé.
"Life is a waterfall, we're one in the river and one again after the fall
swimming through the void we hear the word
we lose ourselves but we find it all..."
SOAD
Uživatelský avatar
Plyšáček
Na trestné lavici
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Dívky
ve věku od: 1
ve věku do: 10
Příspěvky: 2311
Dal: 1139 poděkování
Dostal: 1 poděkování

Re: Potlačená pedofilie

Nový příspěvek od Plyšáček » neděle 8. 11. 2015, 17:17:16

Podtéma A. Potlačená pedofilie jakožto absence vnitřního coming outu

Nejhlubším stupněm potlačené pedofilie je takový stav nevědomosti, že ani pedofil sám neví o tom, že je pedofil. Skoro se to zdá být nemožným, ale je takových více, než se zdá. Přitom nejde o to, zda rozumí správně onomu pojmu "pedofil". Jde především o to, že si neuvědomuje své sexuální preference, nepřipouští si odlišný objekt erotické přitažlivosti. Buď jej ani nenapadlo, že je jeho sexuálně motivační systém (SMS) nastaven jinak, než je "norma", nebo neměl dosud dostatek vhodných podnětů, aby dokázal rozlišit a prozkoumávat různé stupně přitažlivosti a vzrušivosti různých sexuálních podnětů, nebo je většinovou společností tak hypnotizován a utvrzován v tom, že pedofilie je "nelidská zrůdnost", že přes šílenou fobii své podvědomé impulsy neustále a trvale vytěsňuje a sám sobě neustále lže, že je v pořádku a že děti má rád, jako každý, že se mu i líbí, jako ostatně každému, ale že mu "nic neříkají". Přece není pedofilem, tím bestiálním predátorem, o jakých slýchává ve zprávách, při jejichž čtení mají i moderátoři dovoleno si odplivnout.

Jak se dítě mění v dorostence a ten v dospělého, přechází dětská sexualita, pokud se v průběhu mládí něco zásadního nepřihodí, do sexuality dospělých a každý v poněkud jiném věku si začne lépe či hůře uvědomovat své sexuální pudy, žádosti a preference. Zásadní otázkou je, nakolik vyspělou duší je, tedy nakolik dobře zná "sám sebe". Sebepoznání - stejně jako ve všech jiných oblastech života, je zde zcela klíčová otázka, a určuje vše - životní směřování, selekci přátel a partnerů, vnitřní psychické (duševní) prožívání, vztah k sobě samému, sebepřijetí, sex.

Čím dříve si pedofilně orientovaný člověk přizná svoji odlišnost, tím lépe pro něj, pro jeho příští osud i pro společnost. Zádrhel je v tom, že pokud je zde absence vhodné osvěty (takového typu, jako předkládá ČEPEK), mladý člověk se nechce vciťovat do role pedofila - takového pedofila, jaký je prezentován mainstreamem. Ono totiž každý se chce považovat za skvělého, povedeného, bez chybičky, dobrého a vzorného človíčka, který dělá jen radost rodičům a všem blízkým.

Jak dospíváme, většinou se dobrovolně loučíme se svými pohádkami a vysněnými zámky, ale stále chceme mít jisté kladné sebepojetí a alespoň trochu pozitivní výhled k zářným a šťastným zítřkům. Pubertální pedofil už tím, že je "jiný", psychicky většinou odlišný, zažívá nejrůznější typy konfliktů a neshod, zvláště se svými vrstevníky. A teď si má ještě přiznat sám před sebou, že jej vzrušují dětičky, respektive maličké ploché holčičky nebo maličcí hošíci s pindíky jako malíček. To je hodně silná psychická zkouška a někteří to dokonce řeší sebevraždou.

Má-li to štěstí, že je vyspělou duší, přirozeně intuitivně (vnitřně) cítí, že láska k dětem není nic vadného, nic chorého, a že i s takovou sexuální orientací dokáže žít naplněný a spořádaný život. Ta představa, že bude muset v budoucnu někomu ubližovat, je zcestná a spíše dogmaticky sugerovanou kolektivní domněnkou. Je nesmírným štěstím, když již jako mládě potká nějakého moudrého člověka, který jej probudí, poučí, v případě i vnějšího coming outu vhodně nasměruje, či je mu příkladem. Takovým vzorem mohou být i společensky známí a uznaní pedofilové - spíše již mrtví a s pověstí, že nikomu neublížili, tedy že nezneužili.

Jednotlivé fáze vnitřního coming outu (podle Plyšáčka):
1. vnímání pedofilie jinde nebo získávání informací o sexualitě a pedofilii
2. pociťování sexuálních impulzů odpovídajících pedofilnímu SMS
3. vědomé vnímání, uvědomování si, vzrušení z dětských objektů
4. přiznání si své pedofilie, naprostý konec vlastního obelhávání
5. smíření se s daným odhalením a vyrovnání se s vlastní odlišností
6. realizace sexuálních fantazií v masturbaci bez výčitek nebo sublimace touhy do nesexuálních aktivit s dětmi

Body 1 a 6 jsou již jistým přesahem toho, co je nazýváno coming out, ale pro úplnou představu jeho začlenění do života jsem je záměrně uvedl.

Někdo si svoji pedofilii může začít uvědomovat již v okamžiku, kdy přestává být dítětem, někdo na to nikdy nepřijde. I tak nevyzrálí a nevědomí lidé mohou být. Stejně si spíše myslím, že úplné popření pedofilie ani není možné. I sebevětší tupec si všimne, že sexuje nebo masturbuje jinak, než je obvyklé. Ale celý život si to vykládá nesexuálním způsobem nebo tomu nechce říkat pedofilie. Může se celý život trápit, utíkat před dětmi, utíkat do kláštera, mít plno výčitek při každém sebeukájení, být hluboce frustrovaný ze sexu s dospělým, ale nikam to kloudně nevede.

Osobně si myslím, že dospělý pedofil, dokud si neuvědomí a nepřizná svoji pedofilii, žije jen napůl. Jede hodně po povrchu, stále hraje sám se sebou na schovávanou, pravou romantickou lásku neprožívá ("normály" s pedofilními sklony nebo zcela nevyhraněné pedofily teď neřeším) a čeká na okamžik vnitřního coming outu, aby se konečně probudil a začal žít naplno a naplňoval svůj osud (každý jiný).

Svůj coming out jsem měl velice pohodový, nenásilný a snadný, takže se k otázce potlačené pedofilie z vlastní zkušenosti moc vyjadřovat nemohu. O to více by mě zajímala vaše osobní sdílení.
Uživatelský avatar
Plyšáček
Na trestné lavici
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Dívky
ve věku od: 1
ve věku do: 10
Příspěvky: 2311
Dal: 1139 poděkování
Dostal: 1 poděkování

Re: Potlačená pedofilie

Nový příspěvek od Plyšáček » neděle 29. 11. 2015, 17:00:01

Podtéma B. Potlačená pedofilie jakožto absence vnějšího coming outu

Pokud bych měl zcela volně přeložit anglické slovní spojení "coming out", vybral bych české slovo "odhalení". Nevím, co na to jazykovědci, ale je mi to celkem jedno. Pokud jde o vnitřní coming out, ODHALUJEME v sobě a sami sobě svůj velice důležitý aspekt osobnosti, tedy pravdu o své sexuální orientaci. Jedná se o obrovský krok na cestě sebepoznání. Přiznáváme si svoji pedofilii.
Pokud jde o vnější coming out, ODHALUJEME druhému člověku, obvykle někomu blízkému, nebo několika lidem současně, velké tajemství, svěřujeme se se svojí sexuální preferencí. V našem případě, že jsme na děti.
Tématu vnějšího coming outu jsme se na našem fóru věnovali již v mnoha a mnoha tématech, většinou spíše okrajově. V této podkapitole se zaměřím na úvahy kolem potlačování zmíněného sebeodhalujícího procesu, abych nevybočil z hlavního tématu.

Nikdo nemůže druhému radit, zda se má či nemá se svojí pedofilií svěřit tomu nebo onomu člověku. Je to na zralé a moudré úvaze konkrétního jedince. Každý jsme jiní, každý máme jiné potřeby, jiné touhy sdílet své vnitřní stavy a emoce, každý jsme jinak nastavený, někdo je extrovert, jiný introvert, někdo je bláznivější a někdo zase bázlivější a má šílené děsy z toho, co když to na něj praskne a podobně. Pedofilní orientace je většinou však tak silné a tíživé téma, že nemá-li pedofil příležitost či možnost s někým sdílet své niterné touhy, svoji tajenou lásku, může prožívat o to větší muka a bolest. Jak se někdy říká, sdílená radost dvojnásobná radost, sdílená bolest, poloviční bolest. Pak také záleží na způsobu, jakým je ono odhalení přijato. Je-li neuvážené, v nesprávný čas či nesprávné osobě, může způsobit doslova životní katastrofu.

Již jinde jsem uváděl, že dle mého názoru prvními a hlavními lidmi, kteří by mohli, dokonce snad měli o naší pedofilii vědět, jsou naši rodiče. Je smutné, když si s nimi nerozumíme ani natolik, abychom jim mohli říci tak důležitou zprávu o jejich dítěti, nebo když jsou tak nevyzrálí či zmatení, že by se jednalo o příliš velký risk. Zde potom doporučuji intenzivní práci na urovnání vzájemných vztahů, vytvoření jisté důvěrnější a harmoničtější atmosféry v rodině, postupnou osvětu, a pak teprve "přímý zásah".

Ale prosím vás, kdo jiný by měl na prvním místě vědět o tom, že jsme pedofilní, než naši vlastní nebo nevlastní rodiče? Možná budu až poněkud radikální, když uvedu, že naši rodiče na to mají právo. Mají právo to vědět - pokud nás nade vše milují a chtějí pro nás to nejlepší, měli by vědět, co si vlastně opravdu přejeme, jaký život si představujeme, proč si hledáme takovou partnerku či proč nikoho nehledáme a tak.

A mají "povinnost" to vědět. Když nás přivedli na svět, starali se o nás, měli by vidět i hlubší souvislosti a případné přispění své výchovy k dané záležitosti. Je-li pedofilie dána od narození, souvisí jejich geny a rodičovství přímo s naším zaměřením. Neměli by se tedy vlastně na nás zlobit, ale spíše, pokud to považují za negativní zprávu, by se nám mohli omlouvat za to, jaké nás zplodili. Pokud je dána výchovou, o to více by mohli cítit vinu za náš stav. Myslím, že nemá smysl hledat viníky. Je to tak, jak je, jak to bůh chce a z vyššího hlediska se nejedná o problém nebo vadu, ale o nesmírný dar. Ovšem s ním spojené velké zkoušky a zodpovědnost nejen za svůj život.

Takže na prvním místě jsou naši rodiče, vlastní, případně nevlastní, potom možná sourozenci, prarodiče a další nejbližší lidé. Máme-li nějakého stálého partnera - partnerku, ti by to měli vědět v prvé řadě. Pokud došlo k vnitřnímu coming outu až v průběhu vztahu, doporučuji to nejprve zpracovat osamotě, zjistit si dostatek informací, a pak jít za naší láskou. S tak hlubokým tajemstvím by byl vztah nesmírně nepravdivý a neautentický. Každý pohled, každé slovo by tajně "svědčilo" o skrytém bolu.

Někteří členové komunity zmiňovali i pozitivní zkušenosti s coming outem rodičům našeho milovaného dítěte. Ačkoliv s tímto nemám žádnou zkušenost, rozhodně bych to nikdy nepovažoval za rozumné a nikdy bych to neudělal.
Měli bychom také zvážit celkovou psychickou stabilitu člověka, kterému se chceme svěřovat, protože se může stát, že po našem coming outu se z toho již nikdy pořádně nedostane a bude soustavně a trvale trpět. Ale také možná záleží hodně na tom, jaký stupeň našeho sebepřijetí uvidí a zda bude vnímat naše štěstí či utrpení.

Nenajdeme-li odvahu se někomu svěřit nebo nenalezneme-li vhodnou osobu, se kterou můžeme své nitro sdílet, mohou nastat těžké duševní stavy. Skoro každý člověk, až na výjimky nějakých mnichů či poustevníků, má potřebu sdílet svůj život, zejména pocity, touhy a myšlenky, s druhými. Stojí-li mezi ním a společností jistý nutný filtr "tajemství", nemůže to přinést nic dobrého. Buď se nadmíru přetvařuje (viz. podtéma C), nebo přijde ostatním zvláštní a jako podivín.

Mám za to, že pokud by se nikdo za celý život nikomu nesvěřil, dříve nebo později toto samotářské sebedušení a popírání může vést k silně nevyrovnaným duševním stavům či pokusům o sebevraždu. Podle mě stojí za to zariskovat a zkusit najít přijímající a přátelskou duši. A když ne hned reálného blízkého člověka, tak alespoň nějakého kolegu v pedofilní komunitě. I v tom vidím velký sebeuzdravující funkci ČEPEKu.

Za mne: Vnitřní coming out poklidný a jasný - 14 let, puberta, vnější coming out - 19 let matka, otec, 24 manželka a dcera, nedávno bratr, babička a syn. Někteří další lidé, které nebudu blíže specifikovat, včetně kolegyň a pedofilů. Je pro mne velice významné, že se mám komu svěřovat. Ale i mezi pedofily musím rozlišovat, co komu mohu a nemohu sdělit. Bohužel.

A jak to vnímáte vy? Potlačujete?
Uživatelský avatar
Scopi
Registrovaný uživatel
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Dívky
ve věku od: 4
ve věku do: 12
Výkřik do tmy: Jsi můj večer, jsi můj den.
Jsi moje skutečnost, jsi můj sen.
Jsi moje všechno, jsi moje nic
a já ti chci říct,
že už mi scházíš čím dál tím víc!!!
Příspěvky: 479
Dal: 265 poděkování
Dostal: 534 poděkování

Re: Potlačená pedofilie

Nový příspěvek od Scopi » neděle 29. 11. 2015, 22:34:30

Na coming out rodičům mám naprosto odlišný názor (myšleno na to, že mají právo to vědět). O tom kdo o nás co bude vědět máme právo rozhodovat si jenom my.
Mám zasebou prozatím pouze jeden (vnější) coming out (momentálně plánuji další, více lidem), ale rozhodně ne nikomu z rodiny a neplánuji to ani do budoucna, a to si nemyslím že by to dopadlo nějak špatně.
Ani nevím proč vlastně. Možná to je tím, že by mi potom mohly rozmlouvat některé další kroky v mém životě, což vážně nepotřebuji. Ale pravděpodobněji tím, že když to řeknu nějakému kamarádovi a náhodou by to dopadlo špatně, tak může ať už on nebo já (když by se mi nelíbilo jak to vnímá), tenhle vztah v podstatě hned a bez problémů ukončit, což u rodiny jaksi nejde.
Amor non est sanabilis
Uživatelský avatar
Kasz
Administrátor
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Dívky
ve věku od: 4
ve věku do: 12
Kontakt: kasz@protonmail.com
Výkřik do tmy: Alleinka ♥
Příspěvky: 5152
Dal: 1161 poděkování
Dostal: 2440 poděkování
Kontaktovat uživatele:

Re: Potlačená pedofilie

Nový příspěvek od Kasz » neděle 29. 11. 2015, 22:50:31

Zareaguji jen krátce - určitě nesouhlasím, že by naši rodiče měli mít právo na to vědět o naší sexuální orientaci. To je na zvážení každého, zda se svěří nebo nesvěří svým rodičům. Kupříkladu já se svěřil mamce, ale taťkovi ne, i když tomu je to jasné, takže se mu ani svěřovat nemusím. :)

Jiná situace ale nastává v případě, kdy by si někdo vzal manželku a nevěděl to o sobě, a zas ještě jiná, kdy už to věděl - myslím si, že manželka by to vědět měla, pokud to dotyčný ví před sňatkem, tady bych řekl, že je to i její právo, protože tak, jako je katolická církev velmi proti rozvodům apod., tak pokud by někdo z manželů zatajil nějakou důležitou skutečnost před tím druhým (týká se to samozřejmě třeba i zdravotního stavu), pak by bylo manželství neplatné i u katolíků. Takže to je dost silné "právo". Druhá osoba se musí zcela svobodně a dobrovolně rozhodnout pro druhého a pro svobodu této volby by měla znát všechny okolnosti. Pokud by to o sobě zjistil za trvání manželství, pak si myslím, že je to zase otázka volby, zda to manželce říct, protože před uzavřením manželství o tom s ní neměl možnost mluvit ani si zjišťovat, jaké názory má na pedofily, a kdyby se jí svěřil a ona by neměla jakékoliv pochopení, mohlo by to pro rodinu a děti dopadnout velmi špatně.
Plyšáček píše:Někteří členové komunity zmiňovali i pozitivní zkušenosti s coming outem rodičům našeho milovaného dítěte. Ačkoliv s tímto nemám žádnou zkušenost, rozhodně bych to nikdy nepovažoval za rozumné a nikdy bych to neudělal.
Naopak to může být velice rozumné, protože pokud rodič pochopí, máš v něm nejlepšího spojence v momentě, kdy by tě někdo chtěl "obvinit z pedofilie". "Nechodí si ten Péťa k vám za tou Amálkou hrát nějak často? Není to trochu divný? Nebude on nějaký pedofil?" Rodič, který ví, že taková situace může přijít, pak má lepší možnost zareagovat. Takhle by taky mohl být v úzkých a pomyslet si "No to je pravda, nad tím jsem nikdy takhle nepřemýšlel." Pro mě bylo maximálně osvobozující a uklidňující, když mamka Markétky o mně vše věděla, a přesto jsem mohl s její dcerou kamarádit a chodit k nim domů na návštěvy.
Uživatelský avatar
asce
Registrovaný uživatel
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Dívky
ve věku od: 4
ve věku do: 13
Kontakt: asce@wo.cz
Výkřik do tmy: Ascendent:
Padáme dolů ač stoupáme výš,
zítra buď zhasneš nebo uhoříš...
Descendent:
Za nepřekonatelným mořem, tam za vlnkou poslední, lásko, jak je ti...
Příspěvky: 442
Dal: 201 poděkování
Dostal: 267 poděkování

Re: Potlačená pedofilie

Nový příspěvek od asce » neděle 29. 11. 2015, 23:11:12

Já jsem to rodičům nikdy neřekl. Neviděl jsem k tomu důvod. Už proto, že v době, kdy bych mohl, jsem svoji orientaci za pedofilii nepovažoval. Například moje chování vůči Sáře i Irence vycházelo z mé přirozenosti. Já jsem to skutečně vnímal jako zcela normální. Tedy předpokládal jsem, že kdyby mě někdo vyměnil za jiného dospělého muže, choval by se k nim stejně jako já. Až když jsem si uvědomil, že mě ale přitahují i mnohem mladší dívky, i když o něco méně než odpovídá věku Irenky (10) a Sáry (12), začal jsem uvažovat jinak.

Svojí bývalé manželce jsem to s dostatečným předstihem před svatbou řekl. Sice to pak při rozvodu použila proti mně, ale i tak jsem byl rád, že jsem jí tu informaci dal. Ostatně během manželství jsem se držel zkrátka. Potřeba mít harmonickou rodinu byla silnější než volání touhy... Mimochodem použitím oné informace proti mně bývalá žena prodloužila řízení o svěření dětí do mé péče, protože jsem byl vystaven různému zkoumání... ale nakonec to dobře dopadlo.
Tak dlouho hledíš do propasti, až propast vhlédne do tebe...
Uživatelský avatar
Myš
Čestný člen skupiny ČEPEK
Pohlaví: Muž
Bydliště: Čechy
Líbí se mi: Chlapci
ve věku od: 5
ve věku do: 15
Kontakt: myscepek@seznam.cz
Příspěvky: 638
Dal: 143 poděkování
Dostal: 553 poděkování

Re: Potlačená pedofilie

Nový příspěvek od Myš » pondělí 30. 11. 2015, 12:39:52

Nepotlačuji. Ale jen velmi málo lidí, kterým bych se svěřil méně radši, než svému otci. To bych udělal v asi jen v případě, kdybych se začal nudit a potřeboval nějakou akci, protože má ve zvyku vše, co ví, použít proti mě.

Pokud je situace v rodině dobrá, přijde mi dobré o svěření se rodičům alespoň popřemýšlet, může to hodně přinést. Ale brát to jako obecné doporučení, nebo dokonce jako povinnost, mi nepřijde rozumné. Je to jenom naše rozhodnutí.
"Life is a waterfall, we're one in the river and one again after the fall
swimming through the void we hear the word
we lose ourselves but we find it all..."
SOAD
Uživatelský avatar
susinka
Registrovaný uživatel
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Dívky a ženy
ve věku od: 5
ve věku do: 40
Kontakt: susinka@protonmail.com
Příspěvky: 68
Dal: 117 poděkování
Dostal: 42 poděkování

Re: Potlačená pedofilie

Nový příspěvek od susinka » pondělí 30. 11. 2015, 12:58:42

Já osobně s vnitřním coming outem bojoval dloho .... a prakticky jsem si to přiznal až po mém zatčení. Co se týká vnějšího comin outu manželce, bylo to nesmírně těžké ... podívat se do očí někomu, kdo s tebou je 12 let a před tím ještě nejaký vztah a říkat tu všechnu pravdu o tom co jsem, jaký jsem a co cítím. Nyní je stav takový, žesi sem tam povídáme, spíše se mě žena ptá, ale jde vidět, že je to pro ni částečně nepříjemné.

Comin out Mé mamce proběh, nebylo to taky vůbec lehké, dál se ještě chystám říc to otcovi (už dlouho nežijí spolu) a to bude zajímavé, protože si myslím, že se mu taky líbí mladší - ale to je pouze spekulace spojená s 23 let starou přílhodou.

O mé orientaci ještě ví jedna kamarádka , ta má dcerku, kterou jsem vedl v našem kroužku a pokud znovu začnu dělat vedoucího, nebude mít žádný důvod, zakazovat jí náš kroužek.

Jinak asi bych to nechal na každém jedinci, komu se svěřit.
Tri slová v srdci maj: miluj, trp a odpúšťaj! - Oko za oko a svět bude slepý...
Uživatelský avatar
Gabriel Svoboda
Moderátor audiovizuální sekce
Varování: 1
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Dívky
ve věku od: 4
ve věku do: 12
Kontakt: svoboda.gabriel@centrum.cz
Výkřik do tmy: https://www.youtube.com/watch?v=y19uKiha-fw
Příspěvky: 7064
Dal: 1354 poděkování
Dostal: 1399 poděkování

Re: Potlačená pedofilie

Nový příspěvek od Gabriel Svoboda » pondělí 30. 11. 2015, 21:31:15

asce píše:Mimochodem použitím oné informace proti mně bývalá žena prodloužila řízení o svěření dětí do mé péče, protože jsem byl vystaven různému zkoumání...
Nechceš to rozvést? Nebo už je to za některou hranicí? :)
susinka píše:dál se ještě chystám říc to otcovi (už dlouho nežijí spolu) a to bude zajímavé, protože si myslím, že se mu taky líbí mladší - ale to je pouze spekulace spojená s 23 let starou přílhodou.
Taky u jednoho příbuzného pozoruju podobné sklony, ale asi bych to nenazval pedofilií.
Uživatelský avatar
asce
Registrovaný uživatel
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Dívky
ve věku od: 4
ve věku do: 13
Kontakt: asce@wo.cz
Výkřik do tmy: Ascendent:
Padáme dolů ač stoupáme výš,
zítra buď zhasneš nebo uhoříš...
Descendent:
Za nepřekonatelným mořem, tam za vlnkou poslední, lásko, jak je ti...
Příspěvky: 442
Dal: 201 poděkování
Dostal: 267 poděkování

Re: Potlačená pedofilie

Nový příspěvek od asce » pondělí 30. 11. 2015, 22:36:45

Gabriel Svoboda píše:
asce píše:Mimochodem použitím oné informace proti mně bývalá žena prodloužila řízení o svěření dětí do mé péče, protože jsem byl vystaven různému zkoumání...
Nechceš to rozvést? Nebo už je to za některou hranicí?
No, podle mne to chování mojí bývalé ženy za společenskou hranicí je - hranicí slušného chování. Já jí tu informaci svěřil proto, aby se rozhodla, zda jí tato moje osobnostní vlastnost nebude připadat jako překážka pro uzavření sňatku se mnou. Z žádného jiného důvodu. Celou dobu, co jsem žil s manželkou, jsem nejen neprovedl nic nezákonného, ale ani nezavdal sebemenší důvod, že by si to někdo snad aspoň mohl myslet. Tedy např. pokud u nás byly na návštěvě dívky dětského věku, vyhýbal jsem se tomu, abych s nimi byl sám, apod. Moje dcery, to pro mě představuje úplně jiný svět. Přesto u řízení o svěření dětí do péče manželka tvrdila, že je nemohu dostat já, protože jsem pedofil a hrozilo by, že bych dcery mohl zneužít. Přitom manželce muselo být jasné, co tím rozjede. Zde ani tak nejde o mě, ale o to, že za mými dětmi do školy opakovaně přicházely různé "pracovnice" a dávaly jim "takové" otázky... Brali si je jak jednotlivě, tak pohromadě... Děti z toho byly vystresované a ptávaly se mě, proč se jich ty paní ptají na takové divné věci...
Tak dlouho hledíš do propasti, až propast vhlédne do tebe...
Forst Jan
Čestný člen skupiny ČEPEK
Varování: 3
Pohlaví: Muž
Bydliště: Mnichovo Hradiště (okres Mladá Boleslav)
Líbí se mi: Dívky a ženy
ve věku od: 3
ve věku do: 11
Kontakt: Email: Forst.Jan@email.cz
Skype: Forst.Jan.87
Mobil: +420 737 739 767
Výkřik do tmy: Navždy kamarád, nikdy láska.
Příspěvky: 456
Dal: 617 poděkování
Dostal: 404 poděkování
Kontaktovat uživatele:

Re: Potlačená pedofilie

Nový příspěvek od Forst Jan » úterý 1. 12. 2015, 11:16:45

SMAZÁNO
Naposledy upravil(a) Forst Jan dne středa 9. 12. 2015, 13:07:43, celkem upraveno 1 x.
Děkuji
Uživatelský avatar
asce
Registrovaný uživatel
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Dívky
ve věku od: 4
ve věku do: 13
Kontakt: asce@wo.cz
Výkřik do tmy: Ascendent:
Padáme dolů ač stoupáme výš,
zítra buď zhasneš nebo uhoříš...
Descendent:
Za nepřekonatelným mořem, tam za vlnkou poslední, lásko, jak je ti...
Příspěvky: 442
Dal: 201 poděkování
Dostal: 267 poděkování

Re: Potlačená pedofilie

Nový příspěvek od asce » úterý 1. 12. 2015, 11:58:47

Forst Jan píše:
asce píše:Celou dobu, co jsem žil s manželkou, jsem nejen neprovedl nic nezákonného, ale ani nezavdal sebemenší důvod, že by si to někdo snad aspoň mohl myslet.
Vzhledem k tvým příběhům z tvého života bych se vůbec nedivil, kdyby to bylo opačně, jen si sám neuvědomuješ, že k něčemu takovému došlo, nebo si nepřipouštíš pravdu.
Zkopíroval jsem odpověď na tvůj výrok z jiného vlákna, protože si myslím, že sem se to hodí také:
Forst Jan píše:Člověk nemusí být pedofil, aby pro něj sex nebyl to podstatné. A naopak bohužel jsou i pedofilové, kteří považují sex za nutnost.
Jene, já bych to viděl takto - bavme se o muži s běžným sexuálním apetitem. Tedy jde mi o muže, který je z tohoto pohledu nejběžnějším představitelem svého pohlaví. Ani u takového muže nemusí být sex středobodem vesmíru, přesto jeho potřeba, sexuální nutkání, jsou nezanedbatelné. A někteří muži tohoto běžného typu pak již v jiné části sexuality tak běžní nejsou - preferují nedospělé partnerky. Erotika s takovou dívkou je pro ně z jejich pohledu něco naprosto přirozeného. Je pak otázka, jestli tuto svoji preferenci a erotickou touhu uhlídají či ne. Je to souboj přirozenosti proti rozumu. A v tom souboji hraje na obě strany i náhoda a samozřejmě další hluboké potřeby člověka (sex je jen jednou z nich).
Když to vezmu na sebe:
Pokud jsem se cítil osaměle, podlehl jsem snadno. Choval jsem se jako pedofil, často i v tom nelichotivém slova smyslu. Někdy i s tím sexem. Pokud jsem cítil psychickou sílu zázemí, vůbec bys mě jako pedofila nebyl schopen identifikovat. Tak tomu bylo např. v době mého manželství. Byl jsem schopen veškeré své touhy kontrolovat a společensky nežádoucí chování potlačit.

Původní vlákno: http://www.pedofilie-info.cz/forum/viewtopic.php?p=35893#p35893" onclick="window.open(this.href);return false;
Naposledy upravil(a) Marco Freeman dne úterý 1. 12. 2015, 15:15:44, celkem upraveno 1 x.
Důvod: Doplněn odkaz na příspěvek v původním vláknu, kde byla tato odpověď využita. Prosím, když kopírujete z jiných vláken, uvádějte odkud.
Tak dlouho hledíš do propasti, až propast vhlédne do tebe...
Forst Jan
Čestný člen skupiny ČEPEK
Varování: 3
Pohlaví: Muž
Bydliště: Mnichovo Hradiště (okres Mladá Boleslav)
Líbí se mi: Dívky a ženy
ve věku od: 3
ve věku do: 11
Kontakt: Email: Forst.Jan@email.cz
Skype: Forst.Jan.87
Mobil: +420 737 739 767
Výkřik do tmy: Navždy kamarád, nikdy láska.
Příspěvky: 456
Dal: 617 poděkování
Dostal: 404 poděkování
Kontaktovat uživatele:

Re: Potlačená pedofilie

Nový příspěvek od Forst Jan » úterý 1. 12. 2015, 12:09:47

SMAZÁNO
Naposledy upravil(a) Forst Jan dne středa 9. 12. 2015, 13:08:17, celkem upraveno 1 x.
Děkuji
Uživatelský avatar
asce
Registrovaný uživatel
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Dívky
ve věku od: 4
ve věku do: 13
Kontakt: asce@wo.cz
Výkřik do tmy: Ascendent:
Padáme dolů ač stoupáme výš,
zítra buď zhasneš nebo uhoříš...
Descendent:
Za nepřekonatelným mořem, tam za vlnkou poslední, lásko, jak je ti...
Příspěvky: 442
Dal: 201 poděkování
Dostal: 267 poděkování

Re: Potlačená pedofilie

Nový příspěvek od asce » úterý 1. 12. 2015, 14:24:18

Forst Jan píše:
asce píše:Tak tomu bylo např. v době mého manželství. Byl jsem schopen veškeré své touhy kontrolovat a společensky nežádoucí chování potlačit.
Tedy v době PO rozvodu nejen že je více příležitostí být s dcerami "sám a nehlídán" a ještě navíc je těžší své touhy kontrolovat. Zní to jako další důvod děti ti nesvěřit...
Tvé uvažování vychází zřejmě z tohoto modelu:
Tak jako normálně orientovaný muž provozuje erotické hrátky se svými DOSPĚLÝMI dcerami, tak pedofilně orientovaný muž provozuje erotické hrátky se svými NEDOSPĚLÝMI dcerami... Jak jistě chápeš z této myšlenky, která jen extrapoluje to, co jsi řekl, tak takhle se věci nemají. Muž, ať již z mainstreamu, tak pedofilní, buď není eroticky přitahován vlastními dětmi vůbec, a pokud ano, tabuizuje si toto takovým způsobem, že se jedná maximálně o zcela ojedinělé záblesky v představách. Pokud ovšem nějaké praktiky s vlastními dětmi provozuje, už to není muž, ale individuum, o kterém v tomto příspěvku nediskutuji, neboť diskutuji o sobě.
Pro tvojí představu. Manželka na děti kašlala dávno před rozvodem. Kdo tedy myslíš, že je koupal, kontroloval čistotu, oblékání... Kdyby manželka měla nějaké podezření na mnou praktikované nevhodné chování, tak by jí to v této chvíli nevadilo? Ono jí nemělo co vadit. Dobře věděla, že dcery, stejně jako syn, jsou pro mě ten největší poklad na světě. Poklad, který s erotikou nemá nejmenší souvislost. A protože toto VĚDĚLA, proto je její chování, vytažení trumfu v podobě mojí orientace, docela podlé.
Tak dlouho hledíš do propasti, až propast vhlédne do tebe...
Uživatelský avatar
Daniel
Správce poradny
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Dívky a ženy
ve věku od: 4
ve věku do: 10
Kontakt: daniel@pedofilie.net
Výkřik do tmy: O každé dívence smýšlej, chovej se k ní a jednej s ní tak, jako by to byla tvoje milovaná dcera.
Příspěvky: 430
Dal: 584 poděkování
Dostal: 607 poděkování

Re: Potlačená pedofilie

Nový příspěvek od Daniel » čtvrtek 28. 1. 2016, 15:43:50

Plyšáček píše:Já vím o sobě od malička, že jsem pedofil, na holčičky, a plně to přijímám a jsem za to moc rád. O to šílenější je pro mne představa, že si to někdo přizná třeba až před čtyřicítkou. O jak velikou nevědomost se jedná, o jak nesmírné potlačování tužeb... Takoví jsou i nebezpeční.
Já jsem právě takový případ. Svoji sexualitu jsem se pravdivými slovy odvážil pojmenovat až ve 35 letech pod tlakem životních okolností. Myslím, že můj předchozí postoj k vlastní sexualitě by se dal asi nejlépe vyjádřit slovy: "Já nejsem žádný pedofil, mě se prostě jenom líbí malé holčičky." Teď, když jsem přestal sám před sebou utíkat a prošel si vnitřním coming outem, si uvědomuji, jak je tento postoj zrádný a jaké měl u mě důsledky.

Absence coming outu mi znemožnila plně se vyrovnat se svou sexualitou. Ať už je naše sexualita jakákoliv, všem nám občas působí problémy a všichni se musíme vyrovnat s některými jejími aspekty. Už jsem se tady zmiňoval o gynekofilním kamarádovi, který se mi svěřil, že když má mluvit s ženou s vyvinutým poprsím, stojí ho obrovské úsilí dívat se jí během rozhovoru do očí. Já tento problém neznám, zato se musím vypořádávat s jinými věcmi. Bez prvního kroku v podobě pravdivého pojmenování problému a přiznání si vlastního stavu to ale nejde.

Absence coming outu mne dlouhodobě hnala do izolace. Bez pravdivého pojmenování svého stavu jsem byl připraven o možnost obrátit se někam o pomoc, o možnost hledat informace, o možnost spojit se s komunitou podobných lidí. Byl jsem připraven o možnost zjistit, že v tom nejsem sám a že podobné věci zažívá mnoho dalších lidí.

Absence coming outu mi znemožňovala rozvíjet svá obdarování. Pokud mám být konkrétní, byla mi dána trochu hudebního talentu a schopnost psát písničky. Skladatel ze mě sice asi nikdy nebude, ale pořád je to výrazně nad průměrem populace. Paradoxní je, že až do svých 35 let jsem o tomto obdarování nevěděl. Je pravda, že už předtím jsem pod vlivem silných emocionálních událostí několik písniček napsal, ale poté, co události přešly a emoce vyprchaly, jsem nebyl schopen nic dalšího vymyslet. Všechno změnila až píseň, kterou jsem napsal pro mou dceru k jejím čtvrtým narozeninám. Jinými slovy, změna nastala až v okamžiku, kdy mi byl dopřán vztah s holčičkou mého preferovaného věku, vztah který byl intenzivní, ale přesto nebyl nabitý emocemi, a já se tomuto vztahu nebránil. Postupně jsem přišel jak na to a dnes mi nedělá problémy napsat třeba i píseň, která s dětmi přímo nesouvisí. Ale přesto pro děti se píše nejlépe. Není nic hezčího, než když mi sedmiletá holčička řekne, že ta písnička pro její plyšovou opičku byla moc moc moc moc moc moc moc moc a moc hezká :)

Absence coming outu mi znemožňovala naučit se sublimovat svoje sexuální touhy. I když žiji v manželství a i když jsme s manželkou v našem společném sexuálním životě nikdy neměli problémy ani neshody, přesto moje sexuální touhy nejsou stoprocentně naplněny. Přiznat si to byla jedna z nejtěžších věcí, které jsem kdy musel udělat. Dokud jsem to ale neudělal, dokud jsem se snažil tu nenaplněnou část svojí sexuality popírat a potlačovat, byl jsem podobný kapitánovi plachetnice, kterou žene vítr nechtěným směrem, a který se snaží tento vítr zastavit. Jak marná snaha. A navíc plachetnic potřebuje vítr. Potřebuje sílu, která ji požene kupředu. Ano, je tady možnost nahnat posádku k veslům a ze všech sil pádlovat proti větru. Pokud se výjimečně ocitnu v rizikové situaci a jsem v pokušení zneužít dítě, pak je na místě se vší silou svým touhám vzepřít. Vzpírat se svým touhám celoživotně je ale velmi vyčerpávající. Přitom plachetnice nemusí nutně plout po směru větru. Pokud se vhodně nastaví plachty, tak i boční vítr může loď hnát kupředu. A při troše úsilí může plachetnice i křižovat proti větru. Pokud se přestanu svým touhám bránit, přijmu je s povděkem, ale přitom jasně určím směr, mohou mě motivovat do dobrých věcí. Třeba právě do psaní písniček.

Když se dívám zpátky, uvědomuji si, že odmítáním coming outu jsem škodil především sám sobě. Dnes mám za to, že není podstatné, jaká je moje sexualita. Podstatné je, jestli mě Bůh povolal k životu v manželství, nebo k životu svobodného nezadaného člověka. Podstatné je, jestli jsem schopen svůj stav s vděčností přijímat a těšit se z něj.
Všichni dospělí byli nejdříve dětmi. Ale málokdo se na to pamatuje.
Antoine de Saint-Exupéry: Malý princ
Odpovědět

Kdo je online

Uživatelé prohlížející si toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 1 host