eMimino.cz

Reakce na články z médií (tisk, rozhlas, televize, internet, ...) a diskuze o nich.
Pipo
Registrovaný uživatel
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Chlapci
ve věku od: 11
ve věku do: 15
Kontakt: hanuman999@post.sk
Výkřik do tmy: "And I'm young enough to look at
and far too old to see..."
Příspěvky: 101
Dal: 14 poděkování
Dostal: 42 poděkování

Re: eMimino.cz

Nový příspěvek od Pipo » úterý 15. 11. 2016, 10:34:15

daniel píše:
Včera jsem se o tom bavil s manželkou. Manželka ví, že se mi líbí malé holčičky. Je pravda, že jednu dobu nevěděla, jak se k tomu má postavit, ale teď už to bere jako normální věc a nemá s tím problém. Nemá problém s tím, když jdu někam s dcerou a přiberu sebou její kamarádku, neměla problém ani s tím, když jsem si se sedmiletou holčičkou na nudapláži stavěl hrady z písku a hrál si s ní na honěnou. A když jsme se nedávno v jednom obchodním domě zastavili se synem v dětském koutku a já navrhl, že bych tam s ním chvíli zůstal, tak se na mě spiklenecky usmála a šeptem mi řekla, že tam jsou opravdu hezké holčičky a že je to na mě vidět ;)

Kdybych ale po nocích slintal u počítače nad obrázky nahých holčiček, tak s tím by problém měla. A bylo by jí i vcelku jedno, jestli by těm holkám bylo 5, 12, nebo 20. Těžko se to vysvětluje, ale řekl bych to asi tak, že manželka si je dobře vědoma, že není nejkrásnější ženou na světě. Ale já ji jako nejkrásnější na světě vnímám a snažím se jí to dávat najevo. Slintání nad fotkami by pak nebrala jako neškodnou zábavu, ale jako popření všeho, co jsem jí do té chvíle řekl. Bylo by pak pro ni těžké mi věřit, bylo by pro ni těžké se mi otevřít.

A závěr otázka za deset bludišťáků: Co je silnější než sexuální přitažlivost?

viva la komunikácia - presne o to ide a to je ten problém, že ľudia sa spolu nerozprávajú a niektorí sa vážnym veciam radi vyhýbajú, lebo sú zbabelci. Muž tej ženy z fóra je ukážkový zbabelec. Je otázka či to je možné niekomu vyčítať, ale určite to nie je dobrá vlastnosť. Ani pre neho, ani pre okolie.
Na jednej strane sa mi prístup tvojej ženy páči, príde mi rozumný a vyspelý, na druhej strane veľmi submisívny. Celkom iste by som sa na manžela spiklenecky neusmieval, že sa ide hrať s holčičkami... prepánajána!
Ako hovorím - ja by som s deviantným človekom neostal žiť v partnerskom zväzku. Určite by som sa rozviedol. Bez zášti a hnevu, samozrejme. A snažil by som sa s ním udržať dobré vzťahy, zachovať kamarátstvo. Ale spolužite spojené so sexualitou jednoznačne nie. A manželské spolužitie bez sexuality by zas pre mňa nemalo zmysel.
Naposledy upravil(a) Marco Freeman dne úterý 15. 11. 2016, 19:03:48, celkem upraveno 1 x.
Důvod: Upraven tag quote.
Uživatelský avatar
Daniel
Správce poradny
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Dívky a ženy
ve věku od: 4
ve věku do: 10
Kontakt: daniel@pedofilie.net
Výkřik do tmy: O každé dívence smýšlej, chovej se k ní a jednej s ní tak, jako by to byla tvoje milovaná dcera.
Příspěvky: 428
Dal: 579 poděkování
Dostal: 607 poděkování

Re: eMimino.cz

Nový příspěvek od Daniel » středa 16. 11. 2016, 0:23:41

Filip píše:
daniel píše: A závěr otázka za deset bludišťáků: Co je silnější než sexuální přitažlivost?
Asexuálna odpudivosť. :D
Tak to jsem zrovna na mysli neměl, nicméně máš pravdu :D :D
Pipo píše:
daniel píše:A když jsme se nedávno v jednom obchodním domě zastavili se synem v dětském koutku a já navrhl, že bych tam s ním chvíli zůstal, tak se na mě spiklenecky usmála a šeptem mi řekla, že tam jsou opravdu hezké holčičky a že je to na mě vidět ;)
Na jednej strane sa mi prístup tvojej ženy páči, príde mi rozumný a vyspelý, na druhej strane veľmi submisívny. Celkom iste by som sa na manžela spiklenecky neusmieval, že sa ide hrať s holčičkami... prepánajána!
Věc se má tak, že si primárně nejdu do dětského koutku hrát s holčičkami. Jdu si tam hrát se svým synem. Že tam jsou zrovna hezké holčičky, tak to je v tu chvíli příjemný bonus. Stejně tak když si jdu s dcerou zaplavat do bazénu a přibereme sebou její kamarádku z ulice, nedělám to s cílem strávit odpoledně z hezkou prepubertální slečnou. Dělám to proto, protože dcera má ráda plavání a ve více lidech je prostě větší legrace. A protože tatínek její kamarádky zase třeba přibere dcerou sebou, až se pojedou projet na kole. A že je její kamarádka shodou okolností nejhezčí dívenka z v okruhu deseti kilometrů? Tak to je hodně příjemný bonus ;) Ale pořád jenom bonus.

Nemám zkrátka problém podívat se na hezkou holčičku, pokud mě tento pohled nesvádí k sexuálním myšlenkám. A pokud by mě takový pohled přeci jenom výjimečně k sexuálním myšlenkám sváděl, tak mám dost sebekázně na to, abych si zakázal se dívat. No a ženy jsou vybaveny nějakými zvláštními receptory, kterými jsou schopny tyto drobné niance rozlišovat a číst, co se za pohledy jejího manžela skrývá.

Nebo když to řeknu jinak, nevidím příliš velký rozdíl v tom, když pedofil obdivuje krásné holčičky v dětském koutku, nebo když gynekofil obdivuje finalistky soutěže Miss. A nikdy jsem doma nezažil, že by maminka dělala scény a žárlila, když se otec na něco takového díval. Naopak si vzpomínám, že se dívali spolu a spekulovali nad tím, která s nich to asi vyhraje. No a že bychom s manželkou rozebírali, která holčička v dětském koutku je nejhezčí, tak takhle daleko jsme se zatím opravdu ještě nedostali :D
Všichni dospělí byli nejdříve dětmi. Ale málokdo se na to pamatuje.
Antoine de Saint-Exupéry: Malý princ
Uživatelský avatar
Jednorozec
Registrovaný uživatel
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Dívky
ve věku od: 9
ve věku do: 30
Výkřik do tmy: Zázraky se dějí, jen zatím bohužel vždy někde daleko...
Příspěvky: 2457
Dal: 3 poděkování
Dostal: 262 poděkování

Re: eMimino.cz

Nový příspěvek od Jednorozec » středa 16. 11. 2016, 20:10:12


"Veľmi zaujatý, predpojatý a tendenčný pohľad. Skús chápať aj druhých."

Naopak to ta žena zcela ignorovala pohled druhých/partnera a šla to řešit napřed na fórum...

A nie, nie je to normálne. ;) Ľudkovia, my sme tu úchyláci ;) nič viac a nič menej. Kto si to nedokáže priznať, má už fakt problém.

To jestli jsme "úchyláci" nemá nic co společného s tím že to je normální. Normální je podle mne to co co funguje u většiny lidí a dospívající dívky prostě vzrušují většinu chlapů...(a výzkumy dokonce ukazovali že valnou část vzruší i předpubertální dívka...)

"Ja tú pani úplne chápem, nechcel by som žiť so ženou, ktorá je deviantná, pokiaľ by som ja bol heterosexuálneho založenia. Takisto ja ako deviant si nehľadám dievča, lebo by to bolo odo mňa nefér. bol by to podvod. "
To že se někomu líbí mladé děvčata neznamená že se mu nelíbí ženy starší. To by jako někdo komu je 60 měl opustitsvou stejjně starou ženu protože se mu líbí 18ky?

A je to podvod aj preto, že podobne "postihnutý" a podobne zmýšľajúci muž by nebol so svojou 30 ročnou Zuzkou, ale hneď by sa uchádzal o 12 ročnú Terezku ak by to bolo právne i spoločensky akceptovateľné.

Není pravda manželství prostě není jen o sexu....

Takisto ak jeden zistí, navyše takto necitlivo a graficky (erotika a porno na internete, ktoré tam je podstrčené, aby to partner "náhodou" zistil) netradičné sex. založenie toho druhého, tak je logické, že sa mu zhnusí. Keď sa vcítim do heterosexuálneho človeka, určite by som si pripadal ako podvedený a pošpinený. Nehovorím, že by som toho druhého prestal mať rád, že by som ho prestal rešpektovať, ale partnerská láska by bola ta tam a to už nehovorím o príťažlivosti.
Logické to rozhodně není navíc partner si snad za ty léta ničeho nevšiml?


Ďalšia vec je taká, že ja osobne by som nevošiel či nezotrval vo vzťahu, kde nie je funkčná sexualita.


Jak jsi přišel na to že nefungoval sex? Na nic podobného si ta paní nestěžovala, jen uvedla že spolu nejsou tak často, a frekvence sexu je čistě individuální věc...
Uživatelský avatar
Jednorozec
Registrovaný uživatel
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Dívky
ve věku od: 9
ve věku do: 30
Výkřik do tmy: Zázraky se dějí, jen zatím bohužel vždy někde daleko...
Příspěvky: 2457
Dal: 3 poděkování
Dostal: 262 poděkování

Re: eMimino.cz

Nový příspěvek od Jednorozec » středa 16. 11. 2016, 20:15:28

daniel píše:Kdybych ale po nocích slintal u počítače nad obrázky nahých holčiček, tak s tím by problém měla. A bylo by jí i vcelku jedno, jestli by těm holkám bylo 5, 12, nebo 20. Těžko se to vysvětluje, ale řekl bych to asi tak, že manželka si je dobře vědoma, že není nejkrásnější ženou na světě. Ale já ji jako nejkrásnější na světě vnímám a snažím se jí to dávat najevo. Slintání nad fotkami by pak nebrala jako neškodnou zábavu, ale jako popření všeho, co jsem jí do té chvíle řekl. Bylo by pak pro ni těžké mi věřit, bylo by pro ni těžké se mi otevřít.
Hele ale tohle snad nesouvisí s tím že slečny jsou mladé to by mělo platit stejně pro jakékoliv žárlení na porno či erotiku ..
Naposledy upravil(a) Jednorozec dne sobota 19. 11. 2016, 1:39:35, celkem upraveno 2 x.
Pipo
Registrovaný uživatel
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Chlapci
ve věku od: 11
ve věku do: 15
Kontakt: hanuman999@post.sk
Výkřik do tmy: "And I'm young enough to look at
and far too old to see..."
Příspěvky: 101
Dal: 14 poděkování
Dostal: 42 poděkování

Re: eMimino.cz

Nový příspěvek od Pipo » středa 16. 11. 2016, 23:36:33

pre Daniela: parádna odpoveď. Aj som sa pri nej pobavil, aj som sa nad ňou zamyslel...
Ale nemusíš sa obhajovať, mne ani len nenapadlo, že by si tam primárne išiel kvôli niečomu inému, teda inými slovami, žeby tvoje oči mali postranné úmysly :D To som tak nemyslel. Len mi prišiel divný humor tvojej ženy... Ale vysvetlil si mi to a vysvetlenie plne akceptujem.
Pipo
Registrovaný uživatel
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Chlapci
ve věku od: 11
ve věku do: 15
Kontakt: hanuman999@post.sk
Výkřik do tmy: "And I'm young enough to look at
and far too old to see..."
Příspěvky: 101
Dal: 14 poděkování
Dostal: 42 poděkování

Re: eMimino.cz

Nový příspěvek od Pipo » čtvrtek 17. 11. 2016, 0:06:18

Jednorozec píše:Jak jsi přišel na to že nefungoval sex? Na nic podobného si ta paní nestěžovala, jen uvedla že spolu nejsou tak často, a frekvence sexu je čistě individuální věc...
Frekvencia môže byť rôzna, ale pri (pomerne) mladých ľuďoch takáto nízka frekvencia nemôže značiť nič iné, než nejakú chybu v systéme ;). Teda nie, skutočne takáto sexualita nie je plne funkčná. Od prehnane nízkeho libida cez erektívnu dysfunkciu až po parafíliu, niekde je skrátka problém. A aha ho - niečo z toho sa potvrdilo.
Nech sa páči, nech si každý sexuje tak často ako chce (môže). Ale rovnako ako je extrém mať styk 8x do dňa, tak je opačný extrém jeden raz do mesiaca. A oba stavy považujem za patologické. Samozrejme, ak to partnerom vyhovuje... ale normálne to nie je.

Takisto, ja zrejmé, že väčšinu chlapov vzrušujú puberťáčky a (možno) nie zanedbateľnú časť aj mladšie dievčatá, to nik nepopiera. Problém vyvstane ak muža priťahujú len takéto vekové kategórie. Ak ho priťahujú aj dospelé ženy a má to pol na pol ;) či ak ho priťahujú primárne takéto mladučké dievčatá, no dokáže ako-tak fungovať aj s dospelou partnerkou, tak si často koleduje o životnú nepríjemnosť ak to pred ňou tají či jej to povie až dodatočne. Nie je to skrátka fér. Nie je to čestné konanie. Netvrdím, že ho za to odsudzujem, sám to má ťažké, ale ozaj skôr chápem a súcitím v tomto prípade s tou ženou.

Tiež si nemyslím, že tá žena spravila rozumnú vec, keď s tým, ako čerstvou udalosťou prišla na internet... preboha! Bolo to zrejme skratové konanie pod emočným vypätím a tiež sa za tým asi skrývala snaha podeliť sa, snaha nájsť niekoho, kto prejaví okamžitú účasť pri zabezpečenej anonymite. Lenže... takáto telenovela by nenastala, keby ten chlap nebol zbabelec...

A na záver: samozrejme, že manželstvo (či akýkoľvek druh zväzku) nie je, prípadne nemal by byť, len o sexe. Mne osobne napríklad veľmi prekáža presexualizovanosť dnešnej doby, ale fungujúca a obohacujúca sexuálna stránka vzťahu, robí (spolu s romantikou, napríklad) vzťah vzťahom. Inak by to bolo "len" kamarátstvo. Preto pre mňa dvaja ľudia, ktorí sú formálne zosobášení, ale nezdieľajú intimitu, nebudú manželmi... Jednoducho ich vnímam ako dvoch kamarátov s obrúčkami na prstoch :) ale nie ako manželov.
Naposledy upravil(a) Marco Freeman dne pátek 18. 11. 2016, 12:19:48, celkem upraveno 2 x.
Důvod: Upraven tag Quote.
Uživatelský avatar
Allein
Administrátor
Pohlaví: Žena
Líbí se mi: Muži
ve věku od: 18
ve věku do: 50
Kontakt: allein@post.cz
Výkřik do tmy: Kasz ♥
Příspěvky: 211
Dal: 455 poděkování
Dostal: 396 poděkování

Re: eMimino.cz

Nový příspěvek od Allein » čtvrtek 17. 11. 2016, 14:21:18

Pipo píše:Frekvencia môže byť rôzna, ale pri (pomerne) mladých ľuďoch takáto nízka frekvencia nemôže značiť nič iné, než nejakú chybu v systéme . Teda nie, skutočne takáto sexualita nie je plne funkčná. Od prehnane nízkeho libida cez erektívnu dysfunkciu až po parafíliu, niekde je skrátka problém. A aha ho - niečo z toho sa potvrdilo.
Nech sa páči, nech si každý sexuje tak často ako chce (môže). Ale rovnako ako je extrém mať styk 8x do dňa, tak je opačný extrém jeden raz do mesiaca. A oba stavy považujem za patologické. Samozrejme, ak to partnerom vyhovuje... ale normálne to nie je.
Nevím, jaké jsi zažil partnerské svazky a co bylo v těchto svazcích prioritní, ale ve svém vztahu (jako poměrně mladý člověk ;) ) je sex (a obecně sexuální uspokojení) prakticky to poslední, o čem uvažuju. Podstatné jsou pro mě o dost jiné zážitky, výlety, společně strávené chvíle, atp. A nemyslím si, že by tohle moje uvažování bylo špatné nebo by ukazovalo na nějaký problém. To, že je někdo mladý, ještě neznamená, že musí být sexuálně aktivní několikrát do týdne. Sexuální chutě jsou dost individuální jak u starších, tak i u mladších. A tvrzení, že u mladých lidí je nenormální sex jednou do měsíce, když to oběma vyhovuje, je poměrně velmi demagogické.

A nevím, jak zrovna ty můžeš určovat, co je a co není normální. To mi přijde demagogické úplně stejně. Copak podle svých sexuálních chutí můžeš posuzovat sexuální (dle tebe nedostatečné) chutě jiných lidí? ...
Pipo píše:... ak to pred ňou tají či jej to povie až dodatočne. Nie je to skrátka fér. Nie je to čestné konanie. Netvrdím, že ho za to odsudzujem, sám to má ťažké, ale ozaj skôr chápem a súcitím v tomto prípade s tou ženou.
To souhlasím. Být na jejím místě, asi bych se s manželem také rozvedla/rozešla. A měla bych k tomu dva pádné důvody, ačkoliv vím, že když jsem dokázala pochopit ve 13ti (když jsem tenhle web objevila), že pedofilie není jen něco, co by se mělo "odsuzovat", tak bych to pochopila i v 21 letech, případně později.

Hlavní problém by byl, že vztah považuji za něco, co by mělo být opravdu důvěrné. Ale pořád je to jen "vztah". Ale jakmile bych s někým měla vstoupit do manželství, tak považuji za samozřejmost, že v té chvíli jsme oba připravení na to mluvit o problémech, které máme, že k sobě dokážeme být upřímní. Kdybych po několika letech manželství, kdy bych už dokonce s dotyčným měla dítě, zjistila, že mi prakticky celou dobu zatajoval něco takového, bylo by to pro mě znamení, že tohle manželství nebylo nikdy upřímné, nikdy pořádně nefungovalo tak, jak by mělo. A v takovém manželství nemá cenu pokračovat, ačkoliv bych si s dotyčným (jako s otcem mého dítěte) snažila udržet dobré kamarádské vztahy (protože na nic jiného zjevně nebyl a nebude zralý).

Druhý problém by se týkal toho, co daná žena psala ve svém příspěvku:
... Zjistila jsem, že se manžel včera v noci díval na dětskou pornografii. Holcicky, cca 12-14 let. ...
Nešlo by o nějaké tvrzení, že dívání se na DP je špatné, trestné nebo nemorální, nešlo by o nějaké obecné zhnusení z toho, že se něco takového může někomu líbit. Sexuální chutě jsou různé a v obvyklém hledisku (kdy by třeba na DP koukal třeba nějaký můj kamarád) bych to vlastně neřešila, protože by to byla jeho věc - on by "nastavoval" svůj krk, kdyby to vyhledával, ukládal, konzumoval nebo dokonce šířil.

Jenže ve chvíli, kdy tohle (a ještě k tomu tajně) dělá otec od dětí a manžel, je to úplně něco jiného. Protože zatímco můj případný svobodný kamarád by měl hlavně odpovědnost za sebe, tak takový manžel od rodiny nemá odpovědnost jen za sebe. Má "vedle sebe" svou ženu, která ho miluje a která mu věří, má "pod sebou" své děti, které ho milují a které mu věří. A kdyby tuto důvěru zavrhoval tím, že by celou svou rodinu ohrožoval jen kvůli sledování dětské pornografie (protože ano - takové vyšetřování PČR ohledně DP není nic příjemného ani pro zbytek případné rodiny), tak by to pro mě znamenalo, že radši bude konzumovat DP, než aby před tímto "nešvarem" upřednostnil svoji rodinu. Takže potažmo - opět, vztah a ani rodina nefunguje tak, jak by měla. A v takovém případě bych přemýšlela jak nad tím, nakolik je pro mě a pro děti/dítě rizikové setrvat ve vztahu (pro mě v manželství), tak i nad tím, nakolik je to pro mě a pro děti/dítě rizikové do budoucna... protože když by nás "ohrozil" (a bez mého vědomí, bez upřímnosti) takto, tak co mi dává jistotu, že to neudělá v něčem dalším? ...

V takovém vztahu bych se potom necítila šťastná a trápila bych se, ačkoliv by moje starosti nepocházely přímo z toho, že je manžel pedofil, jako spíš z jiných okolností... Ale to je můj pohled a každý to samozřejmě může mít jinak. :)
Pipo
Registrovaný uživatel
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Chlapci
ve věku od: 11
ve věku do: 15
Kontakt: hanuman999@post.sk
Výkřik do tmy: "And I'm young enough to look at
and far too old to see..."
Příspěvky: 101
Dal: 14 poděkování
Dostal: 42 poděkování

Re: eMimino.cz

Nový příspěvek od Pipo » čtvrtek 17. 11. 2016, 19:03:02

Allein, veľmi dobrý a pre mňa podnetný komentár, ďakujem.
Úplne súhlasím, že tu ide v prvom rade o niečo, čo predstihuje samotný problém neštandardnej sexuality. A to výrazné naštrbenie dôvery. Teda ani nie tak samotný fakt, že dotyčný je hebefil, ako jeho konanie, v tomto prípade zavážilo. Opakujem, ja ho za to neodsudzujem, ale rozhodne som na strane ženy ;) Pretože aj keď sa snažíme o objektivitu, sympatie sú často podvedomého charakteru a niekomu straníme. Vnímam to tak, že konanie muža bolo veľmi nezrelé, nezodpovedné a necitlivé. Ak sa vpolohujem do postavenia tej pýtajúcej sa, teda ženy, toto by bol hlavný dôvod, prečo by som s dotyčným (pravdepodobne) neostal. I keď pre mňa by bol dostatočný dôvod pre rozchod/rozvod aj skutočnosť menšinovej orientácie partnera, keby som bol heterosexuálne zameraný. Ako príklad uvediem, že poznám páry, ktoré žijú v jednej domácnosti, no pohlavný život majú oddelený, pretože nechcú blížiť deťom - a tak ostávajú kamarátmi. Kvôli tým deťom to chápem. No ak je žena heterosexuálna a chlap homosexuál (presne o takých pároch hovorím) a nie sú medzi nimi mostom, tým pomyselným tmelom, ich deti, neviem celkom pochopiť, prečo spolu naďalej ostávajú žiť. Ja na ich mieste by tak určite nežil. Ale budiž, ich vec... Pretože vo funkčom partnerstve musí existovať aj funkčná sexualita, inak si to môžme nazvať akokoľvek, ale ťažko partnerským spolužitím.

Teda nie, nemyslím si, že sex 1x do mesiaca je normálny. Nech to je demagógia (i keď ten termín by sa hodil použiť v inom spojení), ale zdravý muž nemôže mať sex 1x do mesiaca a byť s tým spokojný. A ak to tak je, tak má niekde problém... žeby som súdil druhých podľa seba? :D Nemyslím si, spýtaj sa akéhokoľvek sexuológa. Norma je skrátka faktom a potom sú extrémy, toto je jeden z nich. Inak, ako protiargument neuznám to, že dávam sexu neprislúchajúcu dôležitosť, pretože ja som ho (okrem autoerotiky) zo života úplne vylúčil a úprimne mi je nepríjemné, že spoločnosť sa vulgarizuje a sexualizuje.
Vo vzťahu bol pre mňa sex až na desiatom mieste, ale keďže som deviant, ani nemohol byť prvoradý, prípadne niekedy nemôže byť vôbec. Ako násťročný som to skúšal s dievčatami ;) ale keďže aspoň trochu by mala fungovať aj sexualita (a mne nefungovala) nedá sa vlastne hovoriť o vzťahoch... ak majú byť dvaja spolu ako partneri, musí sa tam v nejakej podobe intimita vyskytovať. A ja si neviem predstaviť, že by som našiel dievča, ktoré by bolo spokojné s tým, že by sme nežili sexuálne - respektíve, že ten sex. život by bol biedny :) A ak by som aj také našiel, nevstúpil by som do takého "vzťahu" lebo by som to vnímal ako niečo nefér odo mňa.
Pipo
Registrovaný uživatel
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Chlapci
ve věku od: 11
ve věku do: 15
Kontakt: hanuman999@post.sk
Výkřik do tmy: "And I'm young enough to look at
and far too old to see..."
Příspěvky: 101
Dal: 14 poděkování
Dostal: 42 poděkování

Re: eMimino.cz

Nový příspěvek od Pipo » čtvrtek 17. 11. 2016, 22:35:13

okrem toho... ďalší dôkaz, že to s tou frekvenciou nie je košér je skutočnosť, že s manželkou mal styk raz do mesiaca, no večeroch bežne pri počítači mastil... karty ;)
Teda, keby to bolo podľa jeho gusta, mal by sex výrazne častejšie...
Uživatelský avatar
Marco Freeman
Administrátor
Pohlaví: Muž
Bydliště: ČR
Líbí se mi: Chlapci
ve věku od: 1
ve věku do: 7
Kontakt: Marco.Freeman@protonmail.com
Příspěvky: 1064
Dal: 819 poděkování
Dostal: 1533 poděkování

Re: eMimino.cz

Nový příspěvek od Marco Freeman » pátek 18. 11. 2016, 12:17:36

Pipo píše:No ak je žena heterosexuálna a chlap homosexuál (presne o takých pároch hovorím) a nie sú medzi nimi mostom, tým pomyselným tmelom, ich deti, neviem celkom pochopiť, prečo spolu naďalej ostávajú žiť. Ja na ich mieste by tak určite nežil. Ale budiž, ich vec... Pretože vo funkčom partnerstve musí existovať aj funkčná sexualita, inak si to môžme nazvať akokoľvek, ale ťažko partnerským spolužitím.
Tak dobře - takový homosexuál má možnost hledat si sobě rovného partnera, který by ho přitahoval a se kterým by zároveň mohl mít plnohodnotný vztah. :) Tudíž mi přijde trochu zbytečné, aby se do nějakého vztahu se ženou pouštěl. Ale co já vím - třeba by mohl mít nějaké důvody, které by ho k tomu vedly.

Jenže pak tu jsou lidé, kteří tak či onak tu možnost plnohodnotného vztahu s někým, kdo je plně přitahuje, nemají. Copak můžu někdy být ve vztahu se čtyřletým capartem a považovat ho za plnohodnotného partnera? Jistěže ne. A měl bych být kvůli tomu odsouzen na věčnou samotu, měl bych se stranit veškerých ostatních vztahů, když se mi nějaký může nabídnout?

Jistěže by to nebylo správné, kdybych před partnerkou/partnerem o své orientaci mlčel - a proto moje současná přítelkyně o mé orientaci ví. A máš pravdu - jen tak nějaká holka toužící hlavně po vášnivém častém sexu nebo po vztahu, jehož hlavní prioritou by bylo chození na párty a večírky, by u mě velmi silně narazila. A musím říct, že ve vztahu by nebyl spokojený ani jeden z nás. A nutno podotknout, že by ani nešlo o to, že jsem pedofil, ale o to, že prostě jsem od přírody klidný typ, který raději zůstává doma a hladí blízké osobě vlasy u puštěného filmu, než abych obracel sklenku alkoholu za sklenkou na nějaké párty, a stejně tak o to, že od přírody nejsem zrovna nějak hypersexuálně založený. Nejsem typ, co se jen tak vzruší sotva při pohledu na někoho, kdo je v jeho "preferáči", vlastně se nevzruším ani při interakcích.

A ano - kdybych musel mít sex 3x do týdne, šťastný bych z toho moc nebyl. Ne proto, že by mi dívčí tělo přišlo nechutné nebo tak... ale spíš jde o to, že já to mám prostě nastavené jinak.

A proto jsem rád, že mám partnerku, která to má podobně. A nejde o to, že bych ji nějak schválně omezoval, ale ona sama nemá chuť se mnou spát (když to řeknu takhle, což bych nerad dál rozváděl, jelikož to beru jako intimní věc) tak často, jak by sis asi představoval ty. V našem vztahu se opravdu jedná hlavně o vzájemné porozumění - protože já jsem sice asociální homosexuální pedofil se svými problémy, ale ona také není "ultrasociální" a bez problémů. Jde hlavně o to se podporovat, zamilovat si i ty "nedokonalosti", které druhý má, a smířit se s nimi, pokud to jde. A pokud to nejde, pokud by se ve vztahu opravdu vyskytl okamžik, kdy by přišlo něco, co funguje jako silná nepřekonatelná vztahová bariéra - potom jde o to buďto tuto bariéru nějak shodit (například jde-li o něco, čeho se lze vzdát, tak se toho vzdát pro vyšší dobro) nebo vztah z lásky k tomu druhému ukončit.

Ale za sebe - kdybych přece jen měl sexuální chtíč mnohem větší než moje přítelkyně (což kdo mě zná, ten ví, že je skoro nemožné, vzhledem k tomu, jaký jsem "asexuál"), tak by pro mě neznamenalo problém tento "rozdíl" vyrovnat masturbací. Copak je to problém, ulevit si jinak, pokud by to partnerům takto vyhovovalo? Problém by nastal tehdy, kdyby druhá strana neměla stejný "rytmus sexu", ale nelíbilo by se jí, kdyby partner masturbací "doháněl" ten rozdíl. Ale to je už o míře pochopení, tolerance, souznění... a toho, že prostě sex nemusí a pro mě není ve vztahu to hlavní.

A samozřejmě to má každý jinak. Proto, jak píše Allein, se nepouštěj do přílišné demagogie ohledně posuzování sexuálního života jiných. To, že ses ještě nesetkal s někým, komu by to ve vztahu klapalo i přesto, že partneři mají buďto odlišný "sexuální rytmus", ještě to neznamená, že takový vztah neexistuje. :)
Pipo píše:Ako príklad uvediem, že poznám páry, ktoré žijú v jednej domácnosti, no pohlavný život majú oddelený, pretože nechcú blížiť deťom - a tak ostávajú kamarátmi.
Obvykle právě v takových vztazích, kdy jsou spolu dotyční jen "kvůli dětem", ačkoliv třeba milují někoho jiného, dochází potom k hádkám a nedorozuměním, u kterých trpí hlavně ty děti.
Pipo píše:Teda nie, nemyslím si, že sex 1x do mesiaca je normálny. Nech to je demagógia (i keď ten termín by sa hodil použiť v inom spojení), ale zdravý muž nemôže mať sex 1x do mesiaca a byť s tým spokojný. A ak to tak je, tak má niekde problém...
Mně fascinují lidé, kteří si myslí, že za svůj život už se museli setkat se vším, a jestliže se s něčím nesetkali, tak není možné, aby to existovalo. Jenže svět je opravdu velmi velký a ani za celý život se se vším nesetkáš. :) Takže na co zbytečně soudit druhé, když nevíš... Je rozdíl říct, že si něco myslíš nebo se domníváš... protože myslet a domnívat si může každý co chce. Ale vědět něco s tím, že to opravdu víš - s tím je i v běžných věcech někdy problém. Protože někdy říkáme, že něco víme, ale přitom všechno závisí jen na našich domněnkách... :)
Pipo píše:okrem toho... ďalší dôkaz, že to s tou frekvenciou nie je košér je skutočnosť, že s manželkou mal styk raz do mesiaca, no večeroch bežne pri počítači mastil... karty ;) Teda, keby to bolo podľa jeho gusta, mal by sex výrazne častejšie...
A ještě jednou, dovol mi říct, že prostě na světě je mnoho párů, kdy jeden má prostě větší potřebu sexu než ten druhý. A je blbé, když to dopadá tak, že jeden to pro toho druhého dělá častěji jen pro jeho radost, a pak se mu to zhnusí. A nevidím za špatné, pokud se raději přizpůsobí frekvenci toho, kdo požaduje sex méně, a potom to ten, jež ho potřebuje více, "dožene" masturbací... Pak už otázka toho, nad čím masturbovat... No, asi není úplně ideální, když dotyčný volí něco, co není legální... Ale to už je věc druhá.

To je tak vše - místo toho, abych pracoval, se tady vypisuji. :)
Marco Freeman,
administrátor komunity ČEPEK

Kontakt: Marco.Freeman@protonmail.com
Pipo
Registrovaný uživatel
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Chlapci
ve věku od: 11
ve věku do: 15
Kontakt: hanuman999@post.sk
Výkřik do tmy: "And I'm young enough to look at
and far too old to see..."
Příspěvky: 101
Dal: 14 poděkování
Dostal: 42 poděkování

Re: eMimino.cz

Nový příspěvek od Pipo » sobota 19. 11. 2016, 0:58:35

Marco Freeman píše:
Jenže pak tu jsou lidé, kteří tak či onak tu možnost plnohodnotného vztahu s někým, kdo je plně přitahuje, nemají. Copak můžu někdy být ve vztahu se čtyřletým capartem a považovat ho za plnohodnotného partnera? Jistěže ne. A měl bych být kvůli tomu odsouzen na věčnou samotu, měl bych se stranit veškerých ostatních vztahů, když se mi nějaký může nabídnout?
Prepáč, nie celkom som to myslel tak ako to vyznelo - ak to teda vyznelo takto...
V prvom rade si musíš uvedomiť, že ja nikomu nič neprikazujem a aj keby som mal tú moc, neurobil by som to. Nechcem sa nikoho dotknúť, nikomu ublížiť a tebe už ani náhodou nie, ale ja osobne som dospel do takej fázy v živote, že radšej nebudem mať žiaden vzťah ako mať vzťah, ktorý je "polovičný", ak mi rozumieš. To ale nepredpokladá automaticky samotu, možno si introvert a ťažšie nadobúdaš známosti a získavaš kamarátov, to je mi ľúto (za predpokladu, že to tebe vadí), ale ja mám to šťastie (ktoré si veľmi vážim), že mám kamarátov aj skutočných priateľov (ktorých si tiež veľmi vážim). Kiežby to mal každý tak! A to azda nie sú vzťahy? Také skutočné priateľstvo je prekrásny zväzok, áno, trúfnem si to takto označiť. Teda ani ja nie som odsúdený na samotu. Navyše človek nebude nikdy sám, ak nebude sám v sebe, sám vovnútri. Ale radšej volím život bez partnera ako mať jeho nahrážku... Navyše človek to dokáže subsitutovať... zmysluplnou prácou, fyzickou či umeleckou činnosťou. Život bez partnera predsa neznamená život, ktorý nie je plnohodnotný, prípadne taký, ktorý dokonca nemá zmysel viesť.
To som ale ja. Je samozrejmé, že každý to má inak. A úplne chápem človeka, ktorý, keďže si nemôže nájsť/založiť vzťah podľa svojich predstáv, hľadá alternatívu. Ale nie celkom už chápem jeho partnera - partnerku, že na to pristane, a že sa s takouto formou vzťahu uspokojí. Ak áno, nech sa páči...
Marco Freeman píše: Jistěže by to nebylo správné, kdybych před partnerkou/partnerem o své orientaci mlčel - a proto moje současná přítelkyně o mé orientaci ví. A máš pravdu - jen tak nějaká holka toužící hlavně po vášnivém častém sexu nebo po vztahu, jehož hlavní prioritou by bylo chození na párty a večírky, by u mě velmi silně narazila. A musím říct, že ve vztahu by nebyl spokojený ani jeden z nás. A nutno podotknout, že by ani nešlo o to, že jsem pedofil, ale o to, že prostě jsem od přírody klidný typ, který raději zůstává doma a hladí blízké osobě vlasy u puštěného filmu, než abych obracel sklenku alkoholu za sklenkou na nějaké párty, a stejně tak o to, že od přírody nejsem zrovna nějak hypersexuálně založený. Nejsem typ, co se jen tak vzruší sotva při pohledu na někoho, kdo je v jeho "preferáči", vlastně se nevzruším ani při interakcích.
Pozri sa, ja sa nestretávam s ľuďmi, akých opisuješ :) Všetky moje kamarátky - a sú to skvelé baby, skvelí ľudia, žijú niečím celkom iným. Prevažne kultúrou a umením. A či už aktívne alebo pasívne, sa tomu aj venujú. Nie sú to párty typy. A dobrá polovica z nich ani nie je nijako sexuálne založená. A predsa viem, že keby som ich nevedel sexuálne dobre uspokojiť ;) skrátka, že by to v posteli neklapalo, neostali by so mnou. A to by bol sex až na x-tej priečke v dôležitosti, ďaleko za knihami, turistikou či divadlom (i keď ja som skôr na kvalitnú kinematografiu ;)). Predsa len tá sexualita má vo vzťahu svoje miesto, to nemôžete poprieť.
Marco Freeman píše: A ano - kdybych musel mít sex 3x do týdne, šťastný bych z toho moc nebyl. Ne proto, že by mi dívčí tělo přišlo nechutné nebo tak... ale spíš jde o to, že já to mám prostě nastavené jinak.

A proto jsem rád, že mám partnerku, která to má podobně. A nejde o to, že bych ji nějak schválně omezoval, ale ona sama nemá chuť se mnou spát (když to řeknu takhle, což bych nerad dál rozváděl, jelikož to beru jako intimní věc) tak často, jak by sis asi představoval ty. V našem vztahu se opravdu jedná hlavně o vzájemné porozumění - protože já jsem sice asociální homosexuální pedofil se svými problémy, ale ona také není "ultrasociální" a bez problémů. Jde hlavně o to se podporovat, zamilovat si i ty "nedokonalosti", které druhý má, a smířit se s nimi, pokud to jde. A pokud to nejde, pokud by se ve vztahu opravdu vyskytl okamžik, kdy by přišlo něco, co funguje jako silná nepřekonatelná vztahová bariéra - potom jde o to buďto tuto bariéru nějak shodit (například jde-li o něco, čeho se lze vzdát, tak se toho vzdát pro vyšší dobro) nebo vztah z lásky k tomu druhému ukončit.

Ale za sebe - kdybych přece jen měl sexuální chtíč mnohem větší než moje přítelkyně (což kdo mě zná, ten ví, že je skoro nemožné, vzhledem k tomu, jaký jsem "asexuál"), tak by pro mě neznamenalo problém tento "rozdíl" vyrovnat masturbací. Copak je to problém, ulevit si jinak, pokud by to partnerům takto vyhovovalo? Problém by nastal tehdy, kdyby druhá strana neměla stejný "rytmus sexu", ale nelíbilo by se jí, kdyby partner masturbací "doháněl" ten rozdíl. Ale to je už o míře pochopení, tolerance, souznění... a toho, že prostě sex nemusí a pro mě není ve vztahu to hlavní.

A samozřejmě to má každý jinak. Proto, jak píše Allein, se nepouštěj do přílišné demagogie ohledně posuzování sexuálního života jiných. To, že ses ještě nesetkal s někým, komu by to ve vztahu klapalo i přesto, že partneři mají buďto odlišný "sexuální rytmus", ještě to neznamená, že takový vztah neexistuje. :)
To je všetko krásne. A ja s tým súhlasím. Je to síce napísané ako z nejakej populárnej vzťahovej príručky ;) ale beriem to tak, že sa ti už v takomto mladom veku podarilo nastrádať životnej múdrosti za desiatky rokov. A čo sa mňa týka - áno, presne takto, práve takto a ľudsky sa usilujem žiť. Nepáči sa mi, že ma (zrejme nevedomky a nechcene) pasuješ do role niekoho, čo ľuďom určuje istý presne vymedzený životný štýl a odchýlky nepripúšťa. A dokonca ako niekoho, kto je povrchne, zmyslovo založený. Lebo ja som presným opakom tohtoto. A ak to tak nebodaj vyplynulo z môjho príspevku, tak to beriem späť.
Tým komentárom som chcel jediné, aby si ľudia dokázali priznať a aj nahlas povedať akí skutočne sú. A nech nerelativizujú preto, aby sa sami pred sebou cítili lepšie, a aby určité veci vo svojich očiach legitimizovali či prípadne až posvätili. Existuje určitá norma. A existujú odochýlky od nej. Tak ako nie je normou hebefília, nie je normou ani hypersexualita či naopak hyposexualita. A argument, že každý to má inak a všetko je individuálne, znie síce milo a je v podstate aj pravdivý, ale nemení nič na fakte, že niečo je normou a iné odchýlkou. Sú určité mantinely a tie sa dajú natiahnuť či naopak zúžiť ;) ale ak ich niekto výrazne prekračuje... teda sex 10x za deň či na druhej strane jedenkrát za mesiac nikdy nebude normálnym prejavom zdravej sexuality, aj keď sa na hlavu postavíte. A nemiešam sa do sexuálneho života druhým :) ja nikomu nič nenariaďujem, ja len konštatujem.
To samozrejme nepopiera skutočnosť, že nízka frekvencia niekomu bude vyhovovať ani to, že sa ten druhý partner môže prispôsobiť. A už vôbec to neznamená, že chcem dotyčného "meniť".
Marco Freeman píše: Obvykle právě v takových vztazích, kdy jsou spolu dotyční jen "kvůli dětem", ačkoliv třeba milují někoho jiného, dochází potom k hádkám a nedorozuměním, u kterých trpí hlavně ty děti.
Z tých, čo poznám osobne to jednému páru funguje. Sú to ale maximálne otvorení, tolerantní (pozor, nie benevolentní) a inteligentní ľudia, ktorým ide predovšetkým o blaho svojich detí. Inak uznávam, že toto väčšinou nie je príliš šťastné riešenie a veľakrát to končí napätím a hádkami.
Marco Freeman píše: Mně fascinují lidé, kteří si myslí, že za svůj život už se museli setkat se vším, a jestliže se s něčím nesetkali, tak není možné, aby to existovalo. Jenže svět je opravdu velmi velký a ani za celý život se se vším nesetkáš. :) Takže na co zbytečně soudit druhé, když nevíš... Je rozdíl říct, že si něco myslíš nebo se domníváš... protože myslet a domnívat si může každý co chce. Ale vědět něco s tím, že to opravdu víš - s tím je i v běžných věcech někdy problém. Protože někdy říkáme, že něco víme, ale přitom všechno závisí jen na našich domněnkách... :)
Vieš, naozaj som sa stretol so všeličím :) Nikdy som však nedošiel k takej bohorovnosti, že by som si myslel ako dokonale poznám svet a ľudí v ňom... Prečo mi to vkladáš do úst? ;)
Okrem toho - nesúdim. Nič také v mojom príspevku nie je. Bolo tam len toľko, že keď má niekto takú nízku potrebu sexu, tak je niekde problém. A presne to sa potvrdilo aj u tohto chlapíka. Pretože on mal oveľa väčšiu potrebu, no nie so svojou manželkou ;) Realizoval ju inde.
Dnes je veľkou módou všetko zľahčovať, relativizovať, znejasňovať a dodržiavať prehnanú korektnosť, len prepána, aby sme niečo nepovedali príliš nahlas, aby sme náhodou niekoho útlocitného neurazili s vedomím, že čo keby si to náhodou vyložil zle, čo keby to vzal príliš osobne... atď. Nuž, ja nechcem nikomu ublížiť, opakujem. To skutočne nie je mojím cieľom. Ale prečo by som nepovedal presne to, čo si myslím a možno aj trochu drsnejšie, keď to tak cítim? Samozrejme, viem sa krotiť a viem, že v mnohých prípadoch sa aj krotiť treba, ale dnes sa diskutujúci akoby báli nahlas povedať niečo "absolútne". Všetko je zjemňované a scitlivované... až to je smiešne.
Ja budem napríklad vždy tvrdiť, že homosexualita je porucha a nie plnohodnotný variant ľudskej sexuality. To neznamená, samozrejme, že musí byť pre jedinca škodlivý, či že by som nebodaj považoval jeho nositeľa za škodlivého :D A tak vnímam ako poruchu (i keď iného druhu) aj tvoju (takmer) asexualitu. Netvrdím však, že sa s tým nedá plnohodnotne žiť. Tvrdím dokonca, že mi je takáto porucha oveľa sympatickejšia než jej opak :) Čo je ale irelevantné, pretože to je otázkou miery osobných preferencií. Tvrdím, že ja sám by som ňou chcel byť obdarovaný :) Nemusel by som zabíjať čas autoerotikou (nie, nepraktizujem ju v aute :D) ale mal by som viac času na literatúru a šport. Takže ti vlastne (v dobrom) závidím.
Marco Freeman píše: A ještě jednou, dovol mi říct, že prostě na světě je mnoho párů, kdy jeden má prostě větší potřebu sexu než ten druhý. A je blbé, když to dopadá tak, že jeden to pro toho druhého dělá častěji jen pro jeho radost, a pak se mu to zhnusí. A nevidím za špatné, pokud se raději přizpůsobí frekvenci toho, kdo požaduje sex méně, a potom to ten, jež ho potřebuje více, "dožene" masturbací... Pak už otázka toho, nad čím masturbovat... No, asi není úplně ideální, když dotyčný volí něco, co není legální... Ale to už je věc druhá.
Čistý súhlas, nemám čo by som dodal.


A mrzí ma, že som ťa zahltil :) Viem, aké to je, ty musíš odpovedať, a skrátka musíš... inak to človeku nedá, som presne taký istý :) tak dúfam, že si moc kvôli tomu prácu nezanedbal.
Naposledy upravil(a) Kasz dne sobota 19. 11. 2016, 11:38:35, celkem upraveno 1 x.
Důvod: Upraven Quote tag.
Odpovědět

Kdo je online

Uživatelé prohlížející si toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 3 hosti