Jsi pedofil ochotný věnovat trochu času vyplňování dotazníku ohledně tématu pedofilie? Vyplň prosím dotazník k výzkumné části seminární práce!

Jak pomoci a sama se vyrovnat se zneužitím syna? (Werrny)

Diskuze k dotazům zaslaným do naší Poradny. Chcete-li se sami na něco otázat odborníků či zdejších členů, navštivte prosím formulář na našem webu - www.pedofilie-info.cz/vlozit-dotaz-do-poradny/.
Uživatelský avatar
Werrny

Jak pomoci a sama se vyrovnat se zneužitím syna? (Werrny)

Nový příspěvek od Werrny » pondělí 25. 6. 2018, 20:53:16

Jak pomoci a sama se vyrovnat se zneužitím syna? - dotaz v poradně
Werrny píše:Potrebuji se někomu svěřit zároveň i poradit jak se s tím mám smířit já a jak pomoc synovi. Loni v březnu byl nejstarší syn poprve na soustředění s fotbalem postoupil z přípravky k žákům, byl tam jeho noví trenér, vypadal jako slišny člověk, choval se slušne, nekouří, nepije alkohol, s detmy pracoval déle než 12 let dělal vedoucího letniho tábora a ještě pomocného vedoucího u skautu, z důvodu ze jsme se stěhovaly do hl.města nemám ridicak, on tam bydlel, nabídnul mi že by mi mohl syna vozit i na dále na fotbal kam chodil
abych mu nemusela měnit klub cca 40km od hl.města, souhlasila jsem, postupem času se z nás staly přátelé já můj manžel a trenér, aspoň jsem si to myslela, jezdil k nám na návštěvu třikrát týdne, sam děti a pritelkyni nemá říkal že neměl štěstí, obcas kupoval dětem hracky ovoce atd.. Říkala sem mu aby zbytečně neutrácel za moje děti, ad si šetří na svoje, na což mi řekl ze mu to nevadí protože sam děti nemá, jednou by rad měl ale do te doby mu to nevadí tak sem si říkala no tak fajn no, u nás doma se s detma učil, hrál si s nima já mu časem začala věřit, syn s kamarádama z fotbalu s tim trenerem jezdil do kina a na různé akce lazer game, atd.. čas od času u něho přespaly, když vymyslel akci na cely víkend.

Poprvé kdy u něho spal to bylo o letních prazdninach, syna kamarádi a jejich rodice toho trenéra znali dýl nez ja cca 3-4roky, ale tet přesně 3.4.2018 ho zavrely do vazby za podezření ze zneužití, hned mi volal majitel fotbalového klubu protože věděl ze syn k němu jezdil spolu s dalšíma klukama, nemohla jsem tomu věřit, syn se od listopadu zhoršil ve škole a hodně se zhoršil vztah s mim manželem, nevlastní otec syna s vlastnim otcem nema zadny vztah. Přisuzovály jsme to změně školy a i možné začínající pubertě, hned jsem si syna zavolala a opatrně se ho vyptavala on se mi rozbrecel požádal me abych
poprosila tatu aby šel proč což udelal, přiznal se mi ze ho osahaval a ze ho znasilnil ze se mu syn bránil ale neubránil se udělal to několikrát a já to nepoznala, jako matka sem selhala, svěřila jsem syna člověku který ho znasilnoval a tvaril se před nama jako kamarád, trener nam představil i jeho mamu, byly jsme na policii já tet chodim na kryminalku na vyslechy jako svědek, protože synovi tet bylo 11let, trener je obviněn ze 4 pohlavních štiku s nezletilými klukama z toho dva znásilnil proti jejich vuli a desítky podezrelich na další děti, když sem se zeptala syna proč tam i dal chodil, tek ze on mu mohl koupit co já ne a ze neměl tolik povinnosti nemusel hlídat sourozence což me hrozné ranilo, ale nemůžu mu to říct, syn chodí k psychiatričce a bere silně antidepresiva a já musím byt silná pro nej jenže není to pro me lehké nevím cítím se hrozné nedokáží se s tím smířit, manžel je na syna zlej i prez to ze ví co se stalo ignoruje ho, řve na něj.

Porad se v noci budim s miliony otázkami např. Jak se musel syn cítit, proc mi to nerelk hned kdyz to udelal poprve, proc i dal k nemu jezdil, miliony pocity a miliony vycitkami, ze jsem to nepoznala a svěřoval mu ho dal, ze jsem špatná matka, atd… Syn na me ma milion otazek treba proc zrovna jeho si vybral, proc to vubec delal, jindy na nej byl moc hodnej a pomahal mu tak, tak proc mu pak ublizil?, atd… Rikal ze kdyz k nemu jezdil tak nemyslel na to co mu delal v noci ale na to co delaly prez den, citi se spatne a ma pocit ze on neco pokazil, a proto mu takto ublizil, ma strach jestly v dospelosti nebude jako trener, stale mu opakuji ze trener je nemocnej ze se tak narodil ze si to nevibral a ze kdyby se stalo ze by byl syn takovy tak by to asi nejspis nebylo kvuli tomu co se stalo, porad se me pta na stejne otazky a ja mu stale davam stejne odpovedi jenze i ja mam otazky a nikdo mi nedava odpoved bolest ve me me užira bojim se toho co se stalo toho co se se synem deje tpho co bude, je zlejsi, agresivnejsi, ma navaly steku a vylyva si je na sourozencich, tet se mu casto stava ze se vzbudi a je pripocurany a ja nevim proc jestly to je ze se pocura nebo je to neco jineho?!. Chodi k nam socialka a kriminaliste atd se na me tvari jak kdybych o tom vedela a syna mu ucelove davala. Mam stek stek na trenera stek na manzela stek na otce syna stek na sebe. Prosim poradte. Mam jeste dalsi ctyri deti tri syny a nejmladsi dceru. Musim tu byt pro ne vsechny jenze jsem na to sama a nevim na koho se obratit s manzelem pocitat nemuzu.
MUDr. Antonín Brzek odpovídá:

Milá paní,

je smutné, co se stalo Vašemu synovi. Nicméně, Vy nejste ničím vinna. To už se stává, že muži, kteří milují děti, rádi s nimi pracují a jsou jim velmi užiteční. Ale potom někdy selžou a je z toho malér. Ono, víte, k lásce přirozeně i tělesný kontakt patří a tak se to někdy i rozumnému člověku vymkne z rukou, když jde objekt ve věku, kdy to není možné dovolit.

Nicméně Vás mohu upokojit v tom smyslu, že neočekávám nějaké trvalé následky pro Vašeho syna. Důležité je, aby se jej ujal nějaký odborník, dětský psycholog nebo dětský psychiatr, a ten mu pomůže se s těmi zážitky vyrovnat.

Jinak není vhodné, aby se tím zabývalo synovo okolí, včetně rodiny. Máme takové zkušenosti, že škody na duševním zdraví takového poškozeného se zmnohonásobují právě tím, když se vytváří atmosféra, jako že se stala nějaké hrozná věc, která jej může moc poškodit. Spíš jde o to, aby syn celou věc začal vnímat jako jen jakousi hloupou hru, než jako něco tragického. Nedoporučuji mu to připmínat, už vůbec ne jako nějakou tragickou událost. Nechte, prosím, všechno na odborníkovi, který s ním bude pracovat.

S pozdravy

MUDr. Antonín Brzek
Sexuologický ústav Praha
Uživatelský avatar
Silesia
Registrovaný uživatel
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Chlapci
ve věku od: 8
ve věku do: 13
Příspěvky: 727
Dal: 342 poděkování
Dostal: 153 poděkování

Re: Jak pomoci a sama se vyrovnat se zneužitím syna? (Werrny

Nový příspěvek od Silesia » úterý 26. 6. 2018, 8:16:27

Dobrý den Werrny, je mi moc líto co se stalo. Pokud trenér syna zneužil a pokud zneužil jen jeho (nevím) tak k němu pravděpodobně cítil dost velkou náklonnost a tu situaci nezvládl. Mohlo v tom hrát roli mnoho věcí (stres, uvědomění si toho že má rád chlapce, neúspěch v práci... kdo ví). Pravděpodobně se také asi nesvěřil do péče odorníka, aby si vybudoval náhled. kdo ví, ale tohle zjevně nebude to, co Vás aktuálně zajímá.

Nejsem odborníkem na dětskou duši, taky je otázka kolik vlastně synovi je a co všechno se vlastně stalo.

Pokud by se stalo, že by se někdy nějaké dítě svěřilo s takovým zážitkem mě, asi bych ho vyslechl, poděkoval mu za důvěru a odvahu, kterou kě mě cítí (vězte nebylo to pro něj určitě jednoduché vám to říct, ikdyby jste měli vážně skvělý vztah jako že máte - jinak by to neudělal) Musí vám strašně věřit a to je moc moc důležité.

To že teď chvílí (relativní pojem) nebude ve své kůži je asi pochopitelné, musí se s tím zážitkem a prožitkem srovnat. Zíjstit co se stalo, zíjstit a vědět že jsou lidé kteří milují děti a stejně jako v dospělém světě se stává že někdo má někoho rád ale ten zas nemá rád toho prvního tak se to někdy stane i k dětem s tím rozdílem, že ten dospělák by měl mít rozum a nikdy se nesnažit tomu dítěti ublížit.

Ujistil bych ho že ho máte rádi, že tu pro něj budete kdydkoli to bude potřebovat, že mu pomůžete, že mu děkujete za důěru a odvahu a že SE K NĚMU BUDETE chvoat stále stejně (to je pro něj možná teď hodně důležité, potřebuje mít co nejvíc jistot a opor, které tady budou prostě vždycky)

časem o tom snad začne mluvit a utvoří si na tenhle zážitek náhled jako na nějakou epizodu a vezme si z ní i něco pozitivního (třeba jak se chrnit, jak se bránit a podobně)

Přeji Vám oběma (vlastně třem - i partnerovi - pro něj to nebude lehké, syn mu teď zřejmě chvilku nebude důvěřovat vůbec v ničem - nebude věřit žádnému muži myslím), hodně síly. Za sebe bych doporučil, nedělat z toho aféru. Nabídnout pomoc, vyjídřit obdiv k synovi, dát mu na jevo pochopení a stabilitu a snad mu to pomůže.

Na prospěch teď chvíli kašlete, musí se s tím srovnat, teď má v hlavě jistě zmatek a zhoršený prospěch mlže znamenat buď apatii a nebo volání o pomoc (to by měl posoudit právě psycholog)

Pokud se rozhonete jej vyhled přeju hodně opatrnou ruku při výběru, tohle není lehké téma na zpracování pro nikoho z vás.

Kam bych se obrátil pro pomoc a radu já? Napdají mě dvě místa pro rychlou radu a dostupnou pomoc Modrá linka a nebo spondea linka obě jsou to krizové linky pro děti a mládež a jistě neodmítnou radu Vám jako rodiči,vzhledem k tomu, že se na ně děti i s takovými věcmi obracejí, mohli by vám nabídnout aspoň informace o tom jak takový zážitek děti prožívají a třeba i nějaký další trik a pomoc.

Vyvaroval bych se ukvapených akcí typu nikam tě nebudu pouštět atd.

Budeme rádi, když nám napíšete jak to dopadlo a jak se vám daří.
Uživatelský avatar
Teddy Bear
Nový člen
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Dívky
ve věku od: 3
ve věku do: 12
Kontakt: Sem mi môžete písať. Budem sa tešiť.
E-mail: yourteddybear607@gmail.com
Výkřik do tmy: Život je ako bomboniera nikdy nevieš čo ochutnáš.
Příspěvky: 4
Dostal: 5 poděkování

Re: Jak pomoci a sama se vyrovnat se zneužitím syna? (Werrny

Nový příspěvek od Teddy Bear » pondělí 2. 7. 2018, 6:58:35

Ahoj
Dovolte mi vyjadriť svoj nesúhlas na pár vecí, ktoré tu odzneli ale v prvom rade ma veľmi mrzí čo sa stalo. Prajem Vám a Vašemu synovi veľa šťastia a sily všetko prekonať.

PRE SILESIA
Neber to prosím nijak zle je to iba môj názor s ktorím nemusíš súhlasiť.
Silesia píše:Pokud trenér syna zneužil a pokud zneužil jen jeho (nevím) tak k němu pravděpodobně cítil dost velkou náklonnost a tu situaci nezvládl.
Prepáč no tu s tebou nesúhlasím. Ak má niekto veľkú náklonosť k deťom alebo aj dospelím ľuďom neznásilní ho proti svojej vôli aby uspokojil svoje pudy. Pedofília je orientácia a nie ako prostriedok PREPÁČTE ZNÁSILNIL SOM VÁM DIEŤA LEBO SOM PEDOFIL
Taký človek nie je PEDOFIL ale obyčajný násilník. Chyba tejto spoločnosti a s časti aj tejto komunity pedofilov, že viac nebojuje za dištancovanie sa od násilia na ďeťoch alebo osobách. Násilie bude vždy iba násilie nech je akékoľvek a na komkoľvek. Chybou je, že všetko čo súvisí s deťmi sa označuje za pedofíliu. Nie je to pravda aj pedofil má svoje hranice a slobodnú vôľu rozhodovať sa. Ten pán NENI A NIKDY ANI NEBÓL PEDOFIL PRE MŇA A UŽ VôBEC NEMÁ DETÍ RÁD. Ak totiž mám niečo rád zo srdca a mám k tomu cit budem to vždy chrániť.

V ostatnom s tebou súhlasím.

PRE WERRNY
Je mi naozaj ešte raz veľmi úprimne lúto čo sa Vám stalo. Nechcel by som aby ste si o komunite PEDOFILOV mysleli len to najhoršie. Je tu mnoho skvelých ľudí ktorý sa snažia ukázať komunitu PEDOFILOV inak. Žiaden pedofil ktorý má deti naozaj úprimné rád nebude nikdy ubližovať deťom fyzicky a ešte aj proti ich vôli.
Chápem môžete mať na nás zmiešané pocity ba až nenávisť a chápem to.
Chcel by som Vás touto cestou poprosiť o pochopenie a uvedomenie si že PEDOFIL NE= NÁSILNÍK Toto verejnosť rada používa a média. Majú vtedy vypredané svoje pokrútené polopravdy a zaplatené rozhovory. Ide im iba o senzáciu.

K VÁŠMU SYNOVI
Verím, že sa zo zlého zážitku dostane a je určite sylný pretože tažké životné situácie sa stávajú sylným ľuďom a okolie tu je na to aby mu pomohlo a podporilo ho. Je smutné ak jeden z rodičov nepodporí svoje dieťa a ešte dokáže na neho v tejto situácií kryčať. Je jedno či ide o vlastné dieťa alebo cudzie. Dajte prosím na to pozor aby sa kvôli tomu neuzavrel do seba čo je tá najhoršia vec.

Mne sa v detstve stalo s oboma rodičmi podobná situácia (bez znásilnenia) a ból som prakticky nechcený a skončil som na nejakú dobu v ústave. Bola to pre nich jednoduchšia varianta ale o mne niekedy inokedy a na inom mieste. To je nepodstatné.

Na známky sa teraz vykašlite dôleližitá je dôvera medzi Vami teraz a podpora rodiny.
Určite ako sa tu už veľa krát písalo treba vyhľadať dobrého a kvalitného odborníka. Šťastnú a pečlivú ruku Vám prajem. Veľa kvalitných informácií nájdete aj tu a verím že na prípadné otázky syna alebo Vás najdete svoje odpovede. Určite to nebola Váša alebo synová chyba. Človek ktorý manipuluje s myšlienkami dieťaťa pre svoj prospech a úžitok nie je PEDOFIL ale obyčajný násilník. Nerobí to v žiadnom prípade s lásky k dieťaťu. O tom ma nikto nepresvedčí tak Vás prosím nezamieňajte si PEDOFILA a NÁSILNIKA. Ani dospelý násilník ktorý mláti doma ženu a deti to nerobí z lásky ale pre to že si myslí že môže takto s niekym manipulovať lebo na viac v živote nemá. Je to običajný chudák.
Drvivá väčšina násilníkov, ktorý sú označený za pedofilov ani nikdy PEDOFILOM neboli a nebudú ide iba o momentálnu potrebu uspokojiť seba čo je zase ďaľším znakom toho že mu na dieťati nezáleží a nemá ho úprimné citovo rád.

PRE MUDr. Antonín Brzek
Vážený pán doktor MUDr. Anton Brzek

Som rád že ste sa zúčastnili tejto diskusie. Dovoľte mi vyjadriť svoj objektívny názor na Váš príspevok. Dovolím si nesúhlasiť s Vašim tvrdením.
MUDr. Antonín Brzek píše:je smutné, co se stalo Vašemu synovi. Nicméně, Vy nejste ničím vinna. To už se stává, že muži, kteří milují děti, rádi s nimi pracují a jsou jim velmi užiteční. Ale potom někdy selžou a je z toho malér. Ono, víte, k lásce přirozeně i tělesný kontakt patří a tak se to někdy i rozumnému člověku vymkne z rukou, když jde objekt ve věku, kdy to není možné dovolit.
Ako som už písal vyššie nesúhlasím aby ste spájal dve uplne rozdielné veci. Medzi nimi je obrovský diametrálny rozdiel s môjho pohľadu. Nemusíte súhlasiť je to môj názor

NÁSILNÍK je človek ktorý to všetko robí pre svoje vlastné uspokojenie bez ohľadu na toho poškodeného (dieťa) z hľadiska jeho citov, pretože mu ide iba o seba a svoje uspokojenie nejakéj pudovej potreby.

PEDOFIL je človek ktorý má rád deti a záleží mu v tomtom danom momente na pocitoch a šťasí toho dieťaťa. Ozajsný PEDOFIL dbá na to aby nespôsobil bolesť alebo travmu. Ak by to tak nebolo nedokázal by si k dieťaťu vybudovať kamarádsky vsťah. Čím by sa zničil práve ten pekný pocit, ktorý pri tom má pedofil a ako to citovo prežíva. Nejde vždy len o sex ako to všetci s obľubou prezentujú.

Pani Werrny Vám písala že tréner to robil proti jeho vôli a práve pre to s Vami nesúhlasím. Vytráca sa naozajsný zmysel významu PEDOFIL.

PEDOFILNÝ nie sú iba muži ale aj ženy. To len pre presnenie aj keď je ich menej.

Taktiež si nemyslím, že banalizovať tento skutok pred dieťaťom nie je uplne šťastné riešenie a označovať to iba za akú si chybu. Myslím si, že správnym a metodyckým prístupom s dobrým odborníkom by sa mohlo podariť synovi zodpovedať všetky jeho prípadné otázky a problémy.

Tu je problém aj odbornej verejnosti a médií že NÁSILNÍKA a PEDOFILA hážete do jednoho vreca. Pre mňa je PEDOFÍLIA orientáciou a aj tak nemám a nechcem žiadnym spôsobom ublížiť akýmkoľvek spôsobom deťom. Dokážem rozpoznať svoje činy ako každý PEDOFIL. Je to iba o disciplíne a postoju k vlastnému životu.

Preto Vás prosím nerobte s nás to čo niesme ale snažte sa pochopiť túto odlišnosť (dar) od ostatných ľudí.

Neviem presne čoho ste doktor a vaša kvalifikácia ale predpokladám, že sexuológ ak sa mýlim tak mi odpustite. Rád by som sa dožil toho aby aj PEDOFILIA nebola braná ako strašiak pre ľudí ale aká si odchylka (dar) od štandardu čo stanovil iba človek, ktorý je omylným a nedokonalím stvorením. Rád by som ból aby vy odborníci na túto problematiku ste začali viac dbáť na fakt, že nie každý, ktorý je označený za PEDOFILA ním naozaj aj je. Je potrebné v takýchto prípadoch jasne povedať verejnosti či daný človek je alebo nie je PEDOFILOM alebo NÁSILNÍKOM.

Netrvrdím, že PEDOFIL nemôže spraviť chybu ale v takom prípade nemôže byť definícia PEDOFILIA ale NÁSILNÍK. Ani dospelý chlap čo mláti ženú a deti nepovie "To je zlásky zlatko!"

Pán MUDr. Antonín Brzek ďakujem aj Vám ak ste si to prečítali a ďakujem za priestor.

Ďakujem všetkým za prečitanie môho výlevu nyšlienok ale mal som potrebu vyjadriť svoj názor.
Tento text nemal nikoho uraziť alebo pobúriť ak sa tak stalo ospravedľňujem sa ale je to môj názor s ktorým nemusíte vôbec súhlasiť a ja Vám to neberiem. Život je o vzájomnej komunikácií a rešpekte k ostatným ľuďom a ich názorom.

Budem rád za každý názor a podporu.

Ak by Vas zaújimal môj životný príbeh napíšte mi. Nie som rozhodnutý či ho mám napísať.

Váš Teddy Bear
Naposledy upravil(a) Marco Freeman dne pondělí 2. 7. 2018, 16:41:55, celkem upraveno 1 x.
Důvod: Citace vkládejte do Quote tagu, vyhněte se přebytečnému užívání barev a CapsLocku.
Uživatelský avatar
Silesia
Registrovaný uživatel
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Chlapci
ve věku od: 8
ve věku do: 13
Příspěvky: 727
Dal: 342 poděkování
Dostal: 153 poděkování

Re: Jak pomoci a sama se vyrovnat se zneužitím syna? (Werrny

Nový příspěvek od Silesia » pondělí 2. 7. 2018, 7:38:56

Víš mám v tom trochu dilema, opravdu si myslím že i pedofil může za určitých okolností dítě zneužít z lásky (zejména je li ve stresu, v depresi, pod tlakem, ovlivněn alkoholem a touhou za TÍM jediným a nejhezčím kutíkem na světě v jeho očích).

Co mi trochu dost nesedí je použití násilí na tom klukovi. To se s předchozí doměnkou popírá, takže z toho mám trochu rozpor.

Stejně tak jako z množství graatických a pravopisných chyb v textu od pisatelky. Tolik jich nenasekám ani já, jako těžký dyslektik.. trochu to vypadá jako by to byl text prohnaný nějakým nepovedeným překladačem, což ovšem nesnižuje smutek z toho, co se tomu klukovi stalo a co se mu honí asi teď hlavou.
Uživatelský avatar
Teddy Bear
Nový člen
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Dívky
ve věku od: 3
ve věku do: 12
Kontakt: Sem mi môžete písať. Budem sa tešiť.
E-mail: yourteddybear607@gmail.com
Výkřik do tmy: Život je ako bomboniera nikdy nevieš čo ochutnáš.
Příspěvky: 4
Dostal: 5 poděkování

Re: Jak pomoci a sama se vyrovnat se zneužitím syna? (Werrny

Nový příspěvek od Teddy Bear » pondělí 2. 7. 2018, 8:25:20

Ahoj Silesia
Asi sme sa trocha nepochopili a bude sa ti to zdať divné.
No ja si myslím, že definícia PEDOFIL nie je synonymom pre znásilnenie.

Ja si myslím že akékoľvek znásilnenie či dieťaťa alebo dospelej osoby vždy je NÁSILNIKOM nie PEDOFILOM.
Nemusíš somnou súhlasíť ale nemyslím si že PEDOFIL ktorý má rád deti srdcom ZNÁSILŇUJE. Podľa mňa nie je to prioritou PEDOFILA.

Ako som písal neznámená to že PEDOFIL nemôže urobiť chybu a neznásilniť ale tento samotný akt znásilnenia nepatrí primárne k PEDOFILOM. Je to vždy NÁSILNÍK aj keď je PEDOFIL, pretože v tom. čase mu naozaj nejde o to dieťa ale iba o uspokojenie svojich pudov.

Proste ja neberiem fakt že PEDOFIL a NÁSILNIK je to isté a zároveň dokáže tvrdiť že mám rád deti. Neviem ako to máš ty no neverím že to ide do kopiy. Je to nahľavu ak niečo tvrdím a robím iné.

Ja to takto nemám proste zadefinované. Netvrdím že myšlienky nemám rôzne ale musím vedieť či som zviera alebo kultyvovaný človek. Každý z nás vie čo je správne.

Nehovorím že mi nevadia niektoré trápne obmedzenia kde si za fotku alebo video rovnako perzekuovaný ako NÁSILNÍK a pritom ty si nikomu neublížil. Nehovorím že je to morálne ale nie je to spravodlivý meter.
Ak dnes niekomu povieš som PEDOFIL 99% ľudí si predstavý že stojíš pri škôlke a snažíš sa LOHNÚŤ dieťa a nevrátiť. Toto sa mi nepáči. Nie sme všetci rovnaký a to sa ťažko dokazuje pretože sme všetci zaškatulkovaný.

A toto by mala riešiť aj odborná verejnosť. Ak dokázali v niektorích krajinách nastaviť systém tak prečo mi furt nie. U nás sa tvárime že ten problém nexistuje alebo je malý a potom keď niečo urobia s teba v médiach chvýľkovú senzáciu.

Viem že budeš mať asi iný názor no ja to vidím zatiaľ takto.

Tvoj Teddy Bear
Uživatelský avatar
Silesia
Registrovaný uživatel
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Chlapci
ve věku od: 8
ve věku do: 13
Příspěvky: 727
Dal: 342 poděkování
Dostal: 153 poděkování

Re: Jak pomoci a sama se vyrovnat se zneužitím syna? (Werrny

Nový příspěvek od Silesia » pondělí 2. 7. 2018, 11:37:38

Ano souhlasm s tím že pddofil a násilník jsou dva různé pojmy.
Proto říkám že pedofil může za určitých okolností selhat a zneužít dítě ( viz předchozí příspěvek).

Asi nevim jak to lépe rozebrat.

Ten kdo dítě zneužije nepřestává být pedofilem.
Naposledy upravil(a) Silesia dne pondělí 2. 7. 2018, 12:14:20, celkem upraveno 1 x.
Uživatelský avatar
Teddy Bear
Nový člen
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Dívky
ve věku od: 3
ve věku do: 12
Kontakt: Sem mi môžete písať. Budem sa tešiť.
E-mail: yourteddybear607@gmail.com
Výkřik do tmy: Život je ako bomboniera nikdy nevieš čo ochutnáš.
Příspěvky: 4
Dostal: 5 poděkování

Re: Jak pomoci a sama se vyrovnat se zneužitím syna? (Werrny

Nový příspěvek od Teddy Bear » pondělí 2. 7. 2018, 12:00:05

Ahoj
Ja to ani nepopieram stať sa to môže ale snažím sa ti vysvetliť že v ten moment zneužitia už nie je daný človek PEDOFILOM ale NÁSILNÍKOM, To je ten rozdiel ako to vnímam ja.
Ale chápem aj tvoj postoj.

Tvoj Teddy Bear
Uživatelský avatar
Gabriel Svoboda
Moderátor audiovizuální sekce
Varování: 1
Pohlaví: Muž
Líbí se mi: Dívky
ve věku od: 4
ve věku do: 12
Kontakt: svoboda.gabriel@centrum.cz
Výkřik do tmy: https://www.youtube.com/watch?v=y19uKiha-fw
Příspěvky: 7114
Dal: 1362 poděkování
Dostal: 1400 poděkování

Re: Jak pomoci a sama se vyrovnat se zneužitím syna? (Werrny

Nový příspěvek od Gabriel Svoboda » úterý 3. 7. 2018, 8:39:22

Pedofil ve většině případů není násilník a pachatel sexuálního násilí na dítěti ve většině případů není pedofil; ale pedofil může být násilník, to se nijak nevylučuje. Sexuální orientace a sklon k násilí jsou dvě různé složky osobnosti, které jsou na sobě nezávislé, mohou se jakkoliv kombinovat, a přinejmenším sexuální orientace se během života nemění. Pedofilové se od ostatních lidí liší jen orientací na děti, ničím jiným. A stejně jako jsou násilníci mezi nepedofily, jsou i mezi pedofily. Heterosexuální muž je pořád heterosexuál, i když zrovna mlátí manželku. Pokud nesouhlasíš, jakou jinou sexuální orientaci tedy podle tebe má?
Odpovědět

Kdo je online

Uživatelé prohlížející si toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 0 hostů